Forma de vida...

A veces las luces se apagan aunque el sol te golpee, como restregando su importancia innata, lo estático de su brillo incesante.
Tras un momento de ceguera tras el destello no ves más allá, te descubres ante ti mismo, más desnudo y desprotegido que nunca, sabes que tu eres tu peor crítico y no te importa, te hundes aún más y te ciernes sobre ese ovillo en la cama pensando que no eres nada y no te reconoces.

Por que nunca has sabido cómo ni quién eres y lo más probable es que no lo descubras nunca. Que sientas y padezcas sin comprender absolutamente nada. Que todo pase a tu alrededor mientras tu estas aislado en el centro de tu universo. Viendo tu propia crítica arremeter contra ti.
Porque nosotros mismos somos los más crueles y lo peor que podemos llegar a padecer.
Porque a veces aunque se necesita ayuda no se es capaz de asumir esa necesidad.
Y esa lucha interna no termina.
Apaciguamos a nuestra insatisfacción, creemos mejorar y algunos lo hacen. Pero no te hagas ilusiones, porque no terminará.

 No vivimos únicamente para nosotros y aunque decidamos hacerlo, abandonar todo, hacer lo que nos haga felices tras un tiempo nos sentiremos solos, y volveremos a caer en las críticas, primero las ajenas arrepintiéndonos de una decisión a primera vista egoísta y luego en las nuestras porque vivimos en una sociedad que hunde a las personas, nos enseñan a pensar, a estudiar , nos enseñan como debe funcionar el mundo sin darse cuenta de que nosotros formamos parte de él y estamos a tiempo de cambiarlo, pero no lo hacemos porque "el mundo no funciona así".

Nos enseñan que debemos trabajar porque el sistema capitalista, económico y social se basa en ello, nos enseñan lo que le debemos a la sociedad, una supuesta deuda que heredamos sin opción. Nos adoctrinamos a ese sentimiento de deuda eterna, para estudiar, formarnos porque la sociedad nos enseña que así seremos más rentables y productivos (no por la curiosidad y las ganas de aprender) y trabajar, hasta que nuestro rendimiento desciende para dejarnos en el margen inútil de los que ya han terminado el proceso y esperan al final de su vida en una silla.

Tras sentirte inútil previamente por no encajar en un sistema que prepara para el rendimiento máximo en el menor tiempo posible, tras verte fracasar y frustrarte continuamente por no encajar en esta sociedad tienes la opción  "egoísta" de buscarte la vida en una sociedad sin humanidad de otra manera o asumir que no formas parte de la élite más "productiva y rentable" porque no cumples plazos y procurar conformarte con un trabajo de mierda para cotizar a un supuesto estado de bienestar que apoya el copago farmacéutico, las jubilaciones basura, la sanidad privatizada, saturada y con listas de espera para especialistas que superan los seis meses, tras cotizar lo necesario te jubilas para morir y haber cumplido con el pago de tu "deuda de nacimiento". Para haber colaborado al funcionamiento de una sociedad basura con un 30% de fracaso escolar.
Porque permitimos que esto sea así, porque asumimos que el mundo es así, porque nos lo enseñaron y por consecuencia la mayor parte de personas lo seguirán enseñando a sus hijos ya que han asumido que esa es la realidad.
Luego en los telediarios se preguntan por qué aumenta por tercer año consecutivo la tasa de suicidios. Ni si quiera se puede elegir una vida digna y ya no solo eso....nos condicionamos nosotros mismos a seguir ese modelo de vida, sientes que todo esta fuera de tu control, absolutamente todo y únicamente esa es una opción de decirlo tu mismo.

Es una visión pesimista y subjetiva, claramente es más complejo que una rabieta de universitaria...
Pero pensar en lo que hacéis, realmente os hace felices? Aunque os guste vuestro trabajo...creéis que tenéis la libertad de dirigir vuestra vida? y no me refiero a decidir dejar de trabajar, me refiero a poder decidir que es lo que quieres hacer en cada momento, siendo felices y sin morir de hambre, Claramente entiendo que en una sociedad es necesario el trabajo y que no se debe vivir por cuento. Pero hasta qué punto está llegando hoy en día ?

Bueno tras esto me despido por hoy, ya se que diréis joder....quién diría que es su cumpleaños y que está contenta, pero de verdad lo estoy, porque sabiendo esto y no estando de acuerdo con este sistema creo que soy más libre de decidir, eso y que ya tengo asumido que viviré debajo de un puente salvando ratas con agujas usadas por yonkis 

Sandra Ortega Cuadrillero

Y en 56 días, serán seis años.
Que decirte que no te haya contado ya a lo largo de estos días, o más bien que contar a los demás de tu recuerdo, cuando se sorprenden si salgo de un local blanca cuando escucho tu canción, si pienso como serías, si cada vez que veo a tu madre se me parte el alma un poquito más.
Eras tu , eras y siempre serás la misma a pesar de que ahora seas etérea, un suspiro, el añoro constante, los remordimientos por lo dicho y lo callado.
Si sobrevivimos a todo en parte será por ti.

Ya no lo recuerdo, cómo era? al suspirar soy yo quien te piensa o tu quien me desea. Tras ese segundo de exhalación, cinco en mi cabeza dando lugar a una situación paralela en que coincidimos mientras te imagino, mientras te rozo y acaricio la brisa que liberas. Frente a ti en silencio mientras nuestros universos paralelos deciden difuminarse hasta que desapareces cuando recupero de nuevo el aliento.

Solo es materia

Levanté la vista, el aire resbaló de mis pulmones y como una chimenea el humo se difuminó en el momento exacto en el que sus labios me rozaron. La mano derecha me sujeta la nuca y la izquierda se pierde entre mis piernas. 

Caricias en el cuello entre suspiros jadeantes, me vibra el alma y me gotea la consciencia. 

Me pierdo para resurgir al día siguiente, desnuda, fría y feliz, mirar la ventana y seguir siendo libre de mi misma. Para hoy y el resto de mis días hasta que la muerte me libere de la materia inerte.

Cuando tu propio silencio te aplasta, por tus secretos, por tus miedos y por ti mismo....
A mi el mío me grita desde el interior, me grita y me confiesa sus susurros diciéndome que no debo, que siga callando, que por la boca muere el pez.
Ya veré.

Ruge

Una visión salvaje y aterradora de un futuro que ya se ha cernido sobre todos, ese avance del que nunca te das cuenta, es tan lento, tan imperceptible que cuando lo ves ya estás al borde de la metamorfosis dentro de tu pequeña crisálida. 
A veces, esta última no es tan pequeña, sino que es una amplia habitación con pasajes aún cerrados y un ventanal a la inmensidad desconocida. 
Ese terror apasionante que envuelve todo lo extraño y novedoso, y que se diluye a medida que lo conocemos.
La ferocidad de las fieras no se mide por su fuerza, sino por su valentía. Ahora ruge y lánzate contra todo hasta abrazarlo.

Carrera

Hoy la distancia hace latir esa sensación de vacío cuando extrañas tu mundo. Me doy cuenta de que el tiempo pasa y sigue rodando al rededor y que todo cambia mientras estoy en medio, un poco aturdida por los cambios y muchas veces tan centrada en algunos detalles que no parezco yo.
La necesidad imperiosa de mantenerme ocupada se sobrepone cuando estoy aquí, aparentemente encerrada en una carrera en la que la meta ni se vislumbra.
Siempre que vuelvo me cuesta irme, pero cada vez dejo más pedazos dispersos por el camino entre la ida y la vuelta.