Bisiesto

Y yo soy el bisiesto del mundo, el que viene de visita y se marcha de vacaciones. 
El que escucha tu risa ahogada en la agua de la playa.
El que te añora cuatro años y vuelve después de nada ignorando el giro del mundo durante un día que no existe para los demás, porque yo me quedo entre lo que era y lo que será, inexistente y por eso valioso.
Porque soy el que roba las ideas del día de 4h en el año común y diferente.

XVl

Necesito algo, alguien y no tengo nada.
Necesito palabras y me falta boca.
Necesito esperanza y me falto yo.
¿Qué más puedo pedir que sea imposible de recuperar?
Lo único que quiero y no consigo.
Quiero escaparme de nuevo, sola y que ese día no este ni yo.
Cambiar de día para así poder esquivarlo, evitar la hora moviendo la aguja del segundero, cambiar de historia mientras sueño, olvidando el siglo y evitando el mundo.

Caballo

Llevo muchos intentos, pero nada me parece bien, lo que siento es ...no lo sé.
No puedo explicar lo que es para mi, no sé ni si quiera hasta que punto lo necesito.
Que en cuanto me baje, se restriegue contra mí llenándome de pelo castaño me encanta, que saltemos lo adoro.
¿Tanto tiempo lleva explicar eso?
Pues al parecer si, lleva eso y más.
No saber si podré seguir, no saber si puedo conseguirlo.
Sentirme diferente cada vez que lo hago, cada vez peor, cada vez más sola.
Y no porque no haya alguien a mi lado, sino porque cuando las preocupaciones me quitan incluso eso ya no me queda nada ni nadie, que yo me transformo en lo que pienso y eso me preocupa casi tanto como lo demás.
Dejar de disfrutar.
Dejarlo y solo por lo que no soy, o por lo que no era. O tal vez por lo que sé que no seré o lo que no puedo ser.
¿Qué me está pasando?
¿Quién lo entiende?
Yo no, solo me sale esto, así que alguien me lo tendrá que explicar.

Asociación

Bueno, mi problema con las drogas aumenta.
Por esto mismo he decidido muy a mi pesar que es hora de fundar un club de gominolicos anónimos.
Creo que cualquier persona que supere el medio kg. de azúcar en una semana o sea capaz de ingerir tanto chocolate como para empachar a un regimiento y aún así seguir, debe plantearse la situación, con calma y sin exceso de glucosa en sangre.
Hace cuestión de unos meses llevé acabo un pacto, reducir a la mitad la cantidad de gominolas habitual y a un cuarto la de chocolate lo cumplí pero sin mucho éxito cuesta demasiado, sobretodo en un estado constante de nervios, exámenes y emociones.
Últimamente dado a que mi pacto termino, me encuentro en el límite de la glucosa o más bien de los granos de azúcar en mis venas. Estoy pensando marcarme un margen en el que si lo sobrepaso tenga un "castigo" el problema es que no me puedo imponer algo como eso a mi misma. 
Por ahora aparte de convivir con ello me quedan las terapias de gominolicos anónimos con mis peluches entre los cuales tenemos un nuevo miembro llamado Malaria.
Si tu problema con el azúcar aumenta, únete a gominolicos anónimos.=D 

mujeres

San Valentines morados en vez de rosas y rojas, rellenos de crema sin chocolate y lagrimas cambiadas por sonrisas.
Cuanto importa el gesto ese día mientras los demás el amor de la pobre rutina se aleja en el olvido, dejando atrás sus sueños prometidos antes de encontrar anillos o zapatos para la cenicienta trasparente del recuerdo en su memoria.
Que triste es la vida de la ama de casa sin retorno, la que espera su ramo morado esparcido en su cara, que incluso con esas flores abriéndole los ojos a la vez que crecen y marchitan, convirtiendo su rostro en restos amarillentos aún con esperanzas.
El miedo o tal vez la valentía a enfrentarse a él con su día a día. La esperanza de que el mal sueño termine y el beso a la rana por fin lo transforme en lo que no es y nunca será.
Su sueño aparcado en el descansillo de las escaleras del portal, en el que se oyen sus gritos cayados con el palpitar de su corazón abotargado por los golpes.
Desplegar las alas y salir volando el día menos pensado, cuando todo se descubre con chocolate, rosas y sonrisas, que cubren el sepulcro de un cuerpo yaciente en la mente de toda mujer en tu situación

cuando yo, soy nadie.

¿Qué soy?
¿Qué quiero ser?
Y yo qué sé, o mejor dicho y a mi qué me importa !!!
Me llamo por mi nombre, tengo experiencias como años y no quiero saber nada de nadie cuando yo hago su papel.
Mi consuelo por ahora aislada de mi misma y del teatro que se representa, es la música.
El no querer decir palabras con significado solo se esquiva ignorando las posibilidades y el decir palabras sin él, fingiendo.
¿Qué se me da mejor?
Es complicado elegir ¿verdad? 
Vosotros tampoco fingís mal e incluso es entretenido advertir cuando susurráis sin hablar y cuando gritáis para complaceros mientras os engañáis. 
Tal vez dentro de un tiempo, me acostumbre tanto a ello que se convierte en mi pasatiempo favorito, por ahora esto seguirá siendo un juego al que muchos de vosotros ya habéis perdido y el resto, tranquilos, darme tiempo y os ganaré.
La verdad se queda en lo que es y en lo que le importa a los que juegan con ella. 

¿y si...?

No sé por qué no lo hago, pero no me sale.
Tu lo entiendes, yo no.
Sin querer o queriendo he crecido y sé, que para mi también crecerán.
Sé lo que conlleva, sé lo que es. 
¿Alejarme?
No quiero, pero....¿y si...?
NO!!
Aparece ya! sal de todo ese enredijo de vida.
Dejarme aprender a caminar de nuevo.
Dirigirme a los errores, a los problemas y dejarlos para el arrastre.
Comerme el mundo y empacharme.
Despertar sin dormirme, cuando me duermo sin despertar.
Soñar plumas de algodón a la vez que escucho adiós...

un día

Un día como hoy. Soñar con el mar, con la brisa en la cara, con los gritos de las olas en la orilla .
Rodeada de neones brillando en su ausencia en habitaciones tan vacías como llenas.
Volver, para pisarle los talones a la conciencia.
Perdida en mi cabeza, con ideas que se escapan con el parpadeo y sin saber articular los pensamientos.
Hablar, callar, ignorar, comprender, escuchar, observar.....Intentar.

abandono

Abandono.
Me quito la piel y la dejo tirada.
Que todo lo que me espera, me olvide.
Quiero ser yo, no lo que quieren que sea. Dejar que una bocanada de aire me arrastre, me atrape y me proteja de lo que no es, sin dejar de ser.
No ser una sombra de mi misma.
Ser yo, solo yo.

168 horas

Despertarme con el traqueteo del metro y sus viajeros frente a mi.
Colandose por mi ventana alquilada en el bullicio del mar de luces, las carreras heladas y los pensamientos violetas de la tarde.
Un día mas con paseos entre polvo y soledades, con sonrisas picaras e imbitaciones a los pies de un amasijo de hierro enredado.
Las caricias que me faltan me dejan la piel aspera y triste.
Escalón a escalón, te dejo atrás deseando volver antes de irme y con la impaciencia de no saber a donde me dirijo.
Otro idioma por una semana, otra ciudad por unos días y una experiencia para todo una vida.
Sin embargo lo que me da miedo es que no estés al otro lado del puente que cruza la calle del apartamento.
No pasear de tu mano ardiendo mientras la mía es un tempano de hielo.
No besarte, durante tanto tiempo.
Una semana.
Siete días.
Ciento sesenta y ocho horas.

Café

Hummm.....
Sabor amargo con dos cucharadas de azúcar acompañado de.....MEDIO BOTE DE NOCILLA !!!
Una taza, dos tazas,tres tazas.......
ñam ñam.
Y ahora me duele la tripa, estoy de los nervios, me gustaría subirme por las paredes, correr en círculos y morderle la oreja al gato por comerse mis calcetines.
¿Dormir? Esta noche no....
Recordarme que esto NUNCA debe repetirse.

hiperónimo

Hiperónimo del mundo encerrado en una caja o en la cabeza de casi todos, lo cual solo transforma a sus dueños en un pedantón al paño.
La genialidad del concepto respeto se escapa y ya no queda.
Por mucho que esa cualidad, sea atribuida y no ganada no significa que arrebatarla sea minimamente correspondiente a la situación.
Ataques constantes, sobre ideas de mi cabeza que fuera solo son letras o contradicciones a lo teóricamente correcto.

Elegir

Piensan que saben...al creer que saben pensar.
Entre los cortinas del engaño de un medio que entretiene mediante el morbo oculto que mueve las imágenes, se desarrollan los hechos, sin que a nadie le importe.
Las ilusiones y sueños se ven otra vez transformados simplemente en una película de Hollywood.
La cabeza da vueltas entre algodones, besos y caricias.
Y ahora bien, el frío llega y todo se va.
Lo que queda es tan incierto que ni me atrevo a pensarlo...
Cuantas opciones, cuantas oportunidades, cuantas decisiones....esperando...mientras mi mejor entretenimiento es comer chocolate.