Carcasas

Espero, espero la misma canción y al otro lado las palabras, después de mover el icono verde a la derecha. Espero las mismas sonrisas pero esta vez ya no son iguales. 
Espero tanto y me decepciono a mi, por todo, por ser y dejar de ser, por las mismas historias, por seguir creyendo que las personas se ganan esa palabra con el simple hecho de ser ellos, pero no, no es así las personas dejaron de existir. 
Ahora lo que queda de ellos es su cuerpo, una simple carcasa y dentro solo un amasijo de intereses.
Yo empiezo a salir de la carcasa para dejarla vacía y rendirme a todo lo demás, en fin qué más dará si los interese no cambian y a las hipotecas les da igual quién les pague. 

Nosotros

Y le quiero, le quiero como nada, como todo, como lo que es por lo que tiene y lo que no.
Por lo que me hace pasar y por lo que me recompensa por aguantar sus "capulladas".
Por ceder antes todas las mascotas que le pido a excepción de mi futuro gato egipcio.
Por los jueves que ya no están, por soportar mis vergüenzas y cabreos.
Por estar preocupado cuando yo ni me doy cuenta de que debería.
Con tantos defectos adorables como virtudes que me sacan de quicio. 

Posdata: Si otra entrada más dedicada a él y que se puede sumar al ya abundante repertorio de lo que he decidido llamar "Puag rosa"

Frankenstein

No puedo con todo. Con saber que soy yo la que se resbala en la acera aunque esté seca, con tropezar con cada mueble de mi casa, con ser yo la que rompe platos cuando no son rutinas.
Con necesitar sentirme lejos y aún así rehusar de ello.
La carrera por perseguir faldas que no llevo y el lío de bragas monógamo del primer cajón de mi armario. 
No definitivamente no puedo conmigo, no puedo aceptarme y no puedo evitarlo ni permitirlo.
Soy un cruce de caminos, sin sendero de polvo, ni carretera, más bien un cuerpo desmembrado y reconstruido a partir de restos humanos de lo que era, para ser una especie de frakenstein rompe corazones necesitado de amor.
El perro del hortelano versión siglo XXI. Ni estoy ni dejo estar. No si será cierto que lo "bueno" viene en frascos pequeños...y que pisar entre baldosas trae mala suerte.
Pues a la mierda el miércoles 13 y mis consecuencias.
 Estar sin nada o estar con todo para romperlo. 
¿Por qué acabo en el mismo final que se supone no empieza?

Miento

Escaleras del cielo al que nunca llegas, palabras que nunca dices porque nunca oyes, enfados que disimulas o mejor dicho mal mientes.
Días que no sabes donde meterte para que no te encuentren aunque pregunten cuál es tu piedra.
Respuestas que ni siquiera escuchas a pesar de que preguntas. Escribir sin ganas porque tienes miedo de admitir todo lo que rehuyes en tus letras. Pensar en lo que te dicen que es crecer y querer encoger dentro de ti misma cada vez que te bañas con agua caliente.
Escoger un camino para equivocarte de forma consciente y no querer arreglarlo cuando te desplomas sobre el suelo, con la esperanza de que no te puedan levantar.
Saber que siempre serás un número entre cifras, que no soñaran el ritmo de tu corazón y que nadie intentará atrapar tu cadera mientras escapas de lo que deseas.
Saber mejor que nadie lo que eres o serás. O igual no tener ni idea y hacerte la lista porque crees que es más fácil decirle que simplemente eres demasiado sencilla para entender lo que te queda una dimensión más allá de tu cuadrado perfecto.
Decirte a ti misma que la tierra es plana, con la intención de dejarla atrás cuando saltes por el borde norte del costado de su cintura.
Soñar con camas grandes y edredones rellenos de plumas en lugar de alfileres.
Porque soy la que se pincha cuando descansa soñando en tus labios y despierta clavada en su recuerdo.

0

Tener ganas, de qué sirve, de qué me vale.
De qué tengo yo eso?
Quién se lo dejó olvidado en mi cama?
Porque seguro que alguien las busca, esas ganas de saltar correr parar en seco y cortar al viento, comerte el mundo antes de que se apaguen las farolas en el sol y ya no veas en tus calles.
De vendarte los ojos y perderte en el mundo que te describan las palabras de la única voz que deseas escuchar.
Dejar de ser tus circunstancias y empezar de cero siendo tu para ti mismo.

Eso

El por qué de ese sentimiento que supongo sigues sin entender, cada vez se me aleja más, no él en sí, sino la realidad, el hoy y el ahora.
Un por qué sin importancia ni pasado que está cuando le apetece pero se marcha y no deja huella.
Mientras ese sentimiento me hace pasar del romanticismo del siglo XV hasta la psicosis del XXI....
Cien momentos marcados con recuerdos, mil recuerdos marcados de ti. Noches, tardes y mañanas rodando entre sabanas. Luces velas y sonrisas que cogen el ascensor a mis ojos, o los tuyos.
Palabras que no puedo confesar, miedos que no imaginas, no miento pero oculto lo que ni yo misma conozco. 
Y no estás dices no irte pero no te tengo, o soy yo la que se ha ido y no vuelve de su mundo.
Y un café, y otro....y así sucesivamente un día, un mes ... alguien puede coger un mapa y salir a buscarme? Porque me busco y cuando creo encontrarme resulto no ser yo o igual es que ya no me reconozco porque no soy lo que me marcaba
Me pierdo entre los siglos de lo que me haces sentir y ya no encuentro la salida de este laberinto.

Gris

Lo que algunos han perdido y no arrebatado, mientras otros la ofrecen. Oír una y otra vez el mismo sonido en los vídeos que los telediarios exponen como prueba y no como consecuencia de lo inexplicable.

No hay argumentos, no hay justificación, no hay remedio, siempre en algún lugar es el mismo vídeo con distintas caras, es la misma historia cansada de ser contada.

A todos los que creen que no acaba o como yo se dan cuenta de ello, ya desesperados por la realidad que nos ciega cuando somos impotentes, cuando solo ves cuerpos, sangre pero no hay vidas.

Y esto tan solo a través de una pantalla, qué es el directo? de verdad me lo creo? podría tenerlo delante y ni siquiera darme cuenta, porque no podría enfrentarlo.

En cambio a vosotros no os queda otra que correr, escapar y temblar al mismo tiempo que lo hacen los edificios cercanos.

Ser valiente no es lanzarte a al calle, sino esperar, paciente a que todo pase y salir cuerdo de un sótano, perder la esperanza y que no la necesites para seguir. Eso es ser valiente y esa será la única salida que quede cuando todo se vuelva gris.

Oso amoroso

Y ya no sé que hacer, te puedes creer qué ni quiero chocolate?
Que he visto enterita una película romántica y vomitiva?
Si si yo, la maestra del disimulo que controla todos sus sentimientos y en especial, dura como una roca, que no llora porque es una niña grande ¿verdad? Pues muérdeme y arregla esto, que soy más germen depresivo que un oso amoroso cantando.
Y como no con un gato que de tanto sobarlo parece un felpudo...
Y te reirás, dirás vaya cambio. qué te he hecho o igual hasta te preguntas qué me pasa.
Pues me has querido y me has dado amor de todas las formas habidas y por haber, ahora solo quiero que me mientas aunque esa sea la verdad.
 No quiero abrazarte, ni verte, quiero pegarte, lanzarte los zapatos y odiarte, entonces te pones delante y te abrazo. ¿Ves lo que has hecho? 
Creo que el siguiente paso será dibujarme un arco iris en la tripa y echarme purpurina para salir a la calle a pregonar todo esto.
Quiero decirle Adiós a esta despedida, ser libre de mi y no de ti, que ya me he atado a tu cintura con cinta americana que lo arregla todo.
No quiero tener conciertos por teléfono, no quiero oírte solo a través de ellos, no quiero ser lo que soy en tu camino, no quiero ser el ancla que te ahoga y tu me dirás que nunca lo seré luego yo fingiré que eso siempre puede ser cierto.
 Uy pero lo he dicho, lastima que no sea capaz de cerrarle los ojos a algunas verdades, darles la espalda y pensar que ese cosquilleo son tus labios recorriendome. 
Me gustaría correr a los brazos de mi madre y llorar toda una noche sin ti para probar a acostumbrarme, para saber que al día siguiente podré seguir aquí. 
En cambio aquí me quedo plantada en el suelo de mi habitación y casi obsesa por sacarle los colores a mi atrapasueños que no se decide a desvelarme los tuyos.

Algodones

Me apetece despertar en los algodones de sábanas ajenas, en medio de una noche profunda para poder atraer a la luna, llevarla hasta tu cama y que ella nos diga cuando despertar. Atarla a la pata derecha de tu cama para que no escape y nos acompañe hasta que ella duerma y no se nos permita despertar al sol.
Lugares donde pararse a mirar, tirar piedras y lanzarte al suelo, sacudirte la tierra de los parpados al abrir tu mente y hacerme una coleta.
Ser la esclava del vicio de azúcar, mientras nuestra luna quiere irse y al sol lo buscan