a ti

Y ya pasó, por eso lo escribo mis cinco días se quedan conmigo y me acompañan desde entonces, cuando te vuelves, regresas de un viaje y me coges la mano, ni palabra como es habitual, entras por la puerta con la sonrisa plena pero tranquila sin impaciencia mientras todos te abordamos después del tiempo lejos.
Entonces lo de siempre, un despertador.
El día fue tranquilo, lento y contigo, pero no te vas, no regresas a tu aletargo hasta decidir una vez más regresar con más fuerza para golpear la realidad agrietando las ventanas por las que me ves. 
¿Qué piensas?
¿Cómo me ves? 
No lo entiendo, porque estás y te vas y vuelves y te quedas. Por qué me persigues, acaso me cuidas.
Y si, te quedas para no irte nunca pero entonces es cuando sé que te has ido.

Te enredo

Y no entiendo lo sola que me siento a veces cuando tengo a la gente a mi lado, cuando hablo y nadie parece querer entenderme y entonces entre todos apareces tú, te callas y miras.
Ahí, es cuando yo no puedo hablar para que me escuches, para que seas tu quien me comprenda y descifre los mensajes secretos de las letras, me cortas el aire y se para.
Se para todo, paro yo de girar en el mundo cuando este gira al rededor de sí, para la lluvia de caer y ese instante se rompe y se divide dando lugar a otros como él.


Cambian mis gestos de lugar, cambian de dueño y de sentido.
Cambian los marcos de las ventanas por donde ver las nubes de metáforas en invierno.
Cambio yo y sigues aquí, sigo escribiendo y tu leyendo, sigo hablando en el silencio de mis asfixias.


Suspiro y por ahora solo juego con los cruces colgados del cielo sobre el césped, solo bailo con las luces inquietas que titilan y parpadean al oír los silencios de mi alma incandescente, solo espero lo que no quiero decir ni quiero escuchar, solo hablo cuando tú no puedes estar. 


Misterio, curiosidad, intriga....lo creo o lo soy... tal vez te enredo en él y así una vez estés perdido en mi ya no sepas retroceder y te puedas quedar conmigo, perdido y sin regreso, capturado por las sonrisas tímidas de un verano que ya se queda atrás.
Pero no..no te puedo tener o robar porque eres y no eres, porque es el puedo y quiero que se aleja, porque eres tu y un algo no es suficiente.

Esperando

Tengo historias contigo que ni tu mismo sabes, palabras robadas en penumbra cuando no las pronunciabas, errores enmendados en tus letras y besos risueños en los telones.
Tengo emociones de olvidos, de risas entre sábanas y café por las mañanas.
Tengo tu música y no te conozco, o no lo suficiente.
Tengo tu ayuda, tus gracias, tus idas y venidas....tengo tu suerte para que poses la mirada y tengo mi corazón para que eso no me importe.
Tengo mis sueños y tengo la seguridad de poder conocer lo que quiero mezclándose con lo que no.
Tengo las opciones que clamas al aire pero me faltan los gritos en el silencio más profundo de una noche.
Me falto yo cuando estoy conmigo y me faltas tu al estar juntos.
¿Por qué no entiendo y agradezco todo lo que te escucho? 
si.....tengo demasiado tiempo libre para ser feliz........

pregunto...

¿Cuánto se puede morir una persona antes de que deje de respirar?

7%

A la una, a las dos y al 7% del partido neo nazi en Grecia. Si democracia, libertad, IGUALDAD y a partir de hoy xenofobia en el gobierno.
Mundo roto y dividido como siempre y en las noticias fútbol, espectáculo y luego banca rota.
Disfrutar de una estabilidad que se balance en el precipicio de las mentiras y el dinero.
Personas aprovechadas que no se diferencian, embargos de esperanzas, de vidas y de lo que hasta ese momento era una propiedad.
Ignorancia e hipocresía que permiten y apoyan. Incrédulos que aún pensamos en que hay una posibilidad que tiene que haberla.
Después de topetazos contra Europa la arrastramos o nos arrastran, qué más dará. Ya que se sabe si no nos importa, que no hay papel de colores valido para esto ni moneda que no se pueda cambiar por el mismo golpe.

a cinco días

Despertarte, ver luz entre las rendijas de la persiana, oler al verano que llena las calles mientras los niños juegan en la piscina.
Pensar en él y olvidar ese momento.
Decidir ignorarlo para intentar tomar un café, seguir con tu vida atravesando paredes de hierro y pisando clavos.
Que los labios te ardan para que no hables y los ojos se sequen para no llorar una vez más, a cinco días de ti.
Porque es lo que necesito cinco días, para que todo vuelva, mientras tu otra vez te quedas hasta el siguiente año en el mismo sitio, el mismo lugar en ese recoveco inconfundible del pensamiento que se aferra a mis emociones, en ese pequeño espacio que por cada día cerca se regenera para que el día que vuelve se pueda fijar más en su lugar.
De esa forma inconfundible de pensar y de hacerme temblar de indecisión por no saber hablar cuando regresas.
Porque te sigo teniendo un día del año, así siempre regresas con más fuerza mientras tu ida es más definida larga e incierta.
Y tengo el cuaderno en blanco de lo que nos queda juntos, del cuando vuelvas vamos a la playa y compramos golosinas.
De un helado de chocolate que aún no me ha manchado las camisetas, de unas bicis que ya no ruedan....
De una niña que sigue echándote de menos.
Del reloj que se paró en el instante de mi vida, del espejo roto que sigue reflejándote en el pasillo solo cuando paso y me giro. De unos nervios que son míos y tuyos por que vuelvas y te marches.

sin mi

Que siento y me miento entre los enredos de una mente enmarañada con personas a mi lado y sin palabras.
Que no quiero decir un si, más bien gritar el no, ser yo sin ser nadie y no necesitarlo más.
Y me desespero por querer odiarte y no poder, mas te quiero y necesito olvidarme de mi, pero te tengo para recordarmelo. 
No quiero ni pensarlo, lo pienso y se acabó.
Ya no habrá más para mi.
Me sigo confundiendo cuando pienso en lo que tengo que decir...........

vuelvo

Supongo que esto empieza a serme difícil raro o distinto.
Por ser verano. Por ser unas fechas en las que no me gusta estar sola ni con mi silencio, solo que no me gusta estar.
Por ser tan rara, diferente y exactamente igual que todos o por quererte ver cada minuto sonriendo a mi lado.
Pero te echo de menos.
Y no tiene solución, porque ya no eres para mi, sino como podría decir: eres mío. Es posesivo pero real un pacto tácito ¿no?
Una distancia, como un camino sin peaje, un ir sin vuelta atrás. 
Un bache...un experiencia atropellada...
Y ahora que vuelvo a mi, ahora que lo pienso, que pasa el tiempo y estoy aquí.
Y tengo a mi silencio con los susurros de un recuerdo de una semana y me cuesta saber que es un recuerdo, que no estás aquí hablándome de nada.
Sin nada mejor que hacer que ser felices tumbados en tu cama, pero esta no es tu cama, es la mía y como siempre que está fría, sin ti.
Y no lo veo porque se que lo tengo pero el miedo que te tengo al decir si......Es mayor a lo que siento o tal vez me miento?
Sé y no sé pero entiendo que no puedo ni quiero condicionarte.
¿Qué quiero estar sola mientras estoy contigo o cuando esté sin ti ?

sin paso atrás

Lo voy a hacer.
Voy a decidir. Decido. Hecho.
Arriesgo, no lo sabréis a menos de que funcione pero y si... ¿lo sabéis de ante mano?
 y si.. ¿¡os enteráis?! o peor...y si funciona...entonces qué ¿qué hago? ¿Cómo me explico?
Hay que mareo de pensarlo...pero no, no es posible, no será... y para asegurarme mi prueba, lo voy a hacer. Desearme mucho más que suerte...

Brown sugar

Y otro año, otra historia.
Otro mundo.
Ganando y perdiendo. Recuerdos, experiencia, personas, paciencia. Intercambios desiguales y al final siendo compresiva como no...y si.. ¿me canso o me hago la cansada?
¿Qué haréis?
Olvidar eso es siempre lo mejor ¿no?
Otro año a cachos con el tiempo encima. Otro año, uno más dividida.
En blanco, solo en blanco. 
O puede que de un oscuro tan intenso que no quiera mirar a través de él.

Por Nirvana

No, no y no.
¿Por qué lo haces?
Lo aceptas, lo mimas, crece y lo abandonas.
No puedo verlo otra vez tal y como lo recogí, solo, sin nada ni nadie. Por tu culpa, tu traición, tu promesa...siendo ignorada.
Tu hipocresía siendo tolerada y la crueldad transigida.
Por transformar en juguete su vida.
Por hacer creer para desesperar.
Por una comodidad egoísta.
Por ti y por tu culpa, por nada más y sin ninguna escusa lo dejaste tal y como lo encontré, ahora está bien y no es gracias a ti ¿Qué sientes? espero que lo peor.

Gracias

Me canso de esperar, pero ¿a qué espero? a ti, a mi, a él, a todos...
Todo cambia y yo con ese todo ¿me mantengo o me traiciono? ¿me confundo o me asusto?
Miento a esa promesa enamorada.
Al primer eres especial real y mantenido, a una ayuda, a un amigo, a una vida, a una ilusión, a tu presencia, me miento a mi y a ti.
Te extraño ¿a qué no lo sabías? si como a otros tantos, pero tu estás sin estar, sin querer pero distante, lejano.
En Madrid.
No te olvido porque te quise y te quiero de esa forma que no entiendo ni quiero entender. Ese cariño a tu decisión y a la vez a tu incertidumbre. 
Al perdón más extraño y las respuestas más dispares, al pensamiento voraz que devoraba los sueños haciéndolos suyos.
No te olvido, solo cambio y lo siento, lo siento más que nadie.
Espero que sepas perdonarlo y quieras conocerme otra vez.
Gracias.

Millar

Hacía mucho que no escribía sintiéndolo tanto, pero como siempre se acerca el momento y siempre lo sabemos, siempre lo mismo.
El tiempo no se para, el mundo crece y las ilusiones desaparecen.
Que si, que te has ido y como siempre yo necesito recordarlo.
Que no estás.
Que no me despedí.
Y que no duermo.
Tanto te he escrito.....tantas palabras que no sirven, tantos te extraño que al fin y al cabo ya no tienen dueño, tantos besos al aire como lagrimas caídas. 
Tantos sueños astillados que la cama me da miedo.
Y así el suma y sigue de lo que serán seis años, tus nuevos seis pero... ¿cuántos cumplirás para mi? 
Y todo comienza cada vez, los recuerdos...los olvidos.
Los desgarros de una vida borrada, que no se recordará al igual que la mía y la de otras tantas personas más. Importantes a qué o a quién.
¡¿¡A QUIÉN COÑO LE IMPORTÓ!?!
Está claro que no a los suficientes, pero qué qué más da si nadie conoce ni quiere conocer si todo es la misma decepción que persigue a tu conciencia.
Al final somos nosotros, gente, sin rumbo, sin esperanzas, vacíos de todo, solo somos personas.
O tal vez por eso queremos decir que somos personas y no admitir la realidad, enorgullecernos de nosotros sin motivos, ganar todo cuando lo perdemos, crecer para escondernos de los que no.


Metamorfosis, tu desapareces, yo crezco y me oculto, ellos cambian y se exhiben.


Dolor, lo real al sentir cualquier cosa hasta el límite de tu mente.


Placer, el único hueco que necesitamos llenar dejando los demás a la deriva.


Mundo, contaminación en pequeños frascos que cada día revientan más cerca de mi.


Personas. desconfianza, miedo, dolor, vacío.......
Sin esperanza no se es, sin personas no se crece, sin golpes se olvida, si olvidas...acabas.
¿Y si recuerdas, aprecias, amas...curas?
Un te quiero más, añadido a tu millar.




Posdata: solo con nuestro azul.