Bordados

Sentir el corazón en la nuca porque voy por delante, no me alcanza. Se abalanza contra mi y no me da caza no lo logra, solo siento, dar gritos aferrada a la nada.
Luego susurros tras unos arbustos mientras el mundo nos da vueltas y delante nos buscan. Ignorancia tras los nombres bordados en placas de acero. Sonrisas que tapaban más de lo que pretendían.
Otra vez a la carrera, de nuevo esa sensación, me desvanezco mientras corro pero me veo por delante, sigo, y al llegar a casa, me derrumbo.

Balcones

Y es que parece que el tiempo va en mi contra.
Que estas ganas de tirarte contra la cama y arrancarte hasta las lagrimas no me dejan respirar, se aferran a mi garganta evitando que grite, que me muero desde las  ganas de vivir en la cama con la ventana abierta y escandalizando a los balcones. 
Que me abrasa la semana que me espera hasta que me sobre la ropa y me falte el aliento.

Mi distopía

Utopía y su contrario. Ese sentimiento de seguridad, de tranquilidad que de golpe se rompe dentro de ti y lo que parecía maravilloso se vuelve la distopía en tu delirio. No y luego si.
Empieza y paras. 
La contradicción de una seguridad que se tambalea, el dejarse llevar a ninguna parte, ver desde lejos el precipicio y aún así querer lanzarte sobre él.
No sé si realmente soy consciente de lo que pienso o mejor dicho, de lo que tengo la seguridad de que ocurre en mí. 
El mundo deslizándose por barras, mientras... yo aferrada la esperanza de no sentir.

Curiosas las palabras que se me escapan cuando no quiero imaginarlas. Al final resulta, que mi distopía es más dulce que yo.

Sigue

Con su soneto de sonrisas y remolinos de sonido a carcajadas fue robando miradas, hasta que la detuvo el tiempo abrazado a su pecho al llorar en una almohada, secos sus ojos e inundado su pecho se aferra a un giro en una cama, sollozando silencios y suspirando lejanía.
Sabe que ya ha amanecido y sigue inmóvil.

Con su nostalgia

Se sentía tan sola que cuando el vacío la vio llorar, la abrazó tan fuerte que la hizo desaparecer en él.
Y en ese momento, entre su confusión de sombras y silencio, mientras ella no sabía donde se encontraba fue feliz con su nostalgia, con su tristeza y al separarse del vacío, nunca más se deshizo de ellas.
Desde entonces no coge el teléfono, vive junto a ellas ignorando lo demás, conociendo únicamente el dolor que esto produce y sin querer conocer el que causa el resto del mundo.
Sintiendo cada noche las frías caricias que le rozan y estando segura de que si fuesen cálidas y acogedoras pronto se congelarían.

Cuando se vista

El ruido de los tacones la delata, levantas la vista por las carreras de sus medias, la ves.
Los ojos oscuros y profundos, te miran.
Escapa y la sigues.
Corres y la atrapas
Hablas de números, de esta noche, de ti, pretendes saber de ella.
Tu corbata va floja y al final de la noche la habrás perdido en el revoltijo de sábanas. 
A la mañana siguiente con luz, mientras ella se vista, la verás realmente tal y como ella es.
Y cuando la veas sabrás que es el reflejo de las noches, cada una de ellas posada en su piel dejando un leve surco que hace más profundas sus curvas, más demacradas sus ojeras, y llenara sus hoyuelos cuando intente sonreír y los que la conocen sabrán que no ríe.
Tu, tal vez uno de tantos seas el que la agarre de la cintura, la tire a la cama y la bese pidiendo que se quede a comer, que te hable realmente de ella.
Y que tras saber un poco más, quieras arrancarle esas noches del recuerdo, para que solo pueda recordar esa mañana en la que no terminó de vestirse.
Porque esas personas que parecen ser felices siempre, son más fuertes que el resto pero necesitan una corbata de la que aferrarse de vez en cuando para serlo realmente.

Pocas Cosas...

Hay pocas cosas que no soporto, los que me conozcáis, sabréis que procuro ser neutral, precavida y siempre mantener mis amistades. 

El problema viene cuando sistemáticamente una de las susodichas amistades rebasa repetidamente mi límite con egocentrismo, dejando de lado todo lo que no sea sí mismo, que no es capaz de mantener una relación de amistad, que realmente se puede decir que no tiene ni un solo amigo de verdad porque todas sus relaciones son superficiales dado a que se tiene en tal estima que mira por encima del hombro y siente orgullo de sus propias mentiras porque ha llegado a creerlas, cree que es la persona que dijo ser, cree ser lo que una vez escribió en un papel y no llega ni a la sobra de esa ficción.

Por el único motivo por el que se puede soportar tanto tiempo a una persona así es simplemente por creer que puede cambiar, pero yo ya he dado demasiadas oportunidades.

Tras ceder hasta límites insospechados y hacer lo imposible por intentar pasar un rato bien con una persona y ver que esta no hace nada por ello simplemente por que ya no le interesa, ya no saca nada a cambio de esa amistad, en ese momento, en este concretamente, te mando a la mierda, ojalá algún día te des cuenta de como eres y cambies antes de que te aísles más en ti. 

Como escribir una carta suicida.

Paso uno, dedícale a tus seres queridos tu poca consideración por dejarlos solos.
Paso dos, si te da el punto, explica tus causas, intentando justificar un acto irracional.
Paso tres firma y adelante.
Con esto no pretendo criticar esta salida de los problemas, como cualquiera con sentido común me parece que es un tema muy complicado y que la persona que llegue a dicho extremo es porque no tiene esperanza en que si vida mejore.
Me gustaría hacer pensar a todos el mundo.Porque... quién no ha pensado alguna vez, qué ocurriría si yo no estuviese aquí.
Todos nosotros tenemos suerte de estar, de vivir, de respirar y si hace falta de hacer la fotosíntesis. Que la vida es un camino hecho para crecer y ser fuertes, y que a todos nos queda mucho por andar.
Todos conocemos a alguien que lo haya pensado, conocemos a alguien que ha llegado a tal extremo o incluso el que esté leyendo esto lo esté pensando.
De verdad, no quieres ver el sol?. Cambiar, hacerte mayor y tener una rutina que puedas romper?
Todos los problemas, acaban por esfumarse, claro está que con el tiempo, ya sea con final feliz o hundido en la miseria, pero tu verás pasar el tiempo y con él, girar el mundo. Que todo eso, todos los problemas son eso, problemas y luego estás tú. El tiempo acabará con ellos si no eres capaz de vencerlos ya vendrán tiempos mejores, así que piensa y aprecia un poco más el oxígeno que entra en tus pulmones, y disfruta todo lo que puedas, que el tiempo también acabará con nosotros, no quieras adelantar el reloj.

Rizos

Inevitablemente, pasará el tiempo, para mi, para el mundo. Para todo
Creceré sin cambiar, me teñiré de nieve y veré estropearse lo único que considero bonito en mi,  mi pelo. Lo más probable es que me vuelva semi calva y no quede nada de mis rizos.
Pero tranquilos, no soy lo suficientemente superficial como para que eso pueda afectarme, al menos no por el momento. Lo que me preocupa no es el final inevitable al que todo el que viva llega, de eso se trata la vida, es un comienzo y un final. Lo que me intriga es ese final, no sé si seré una loca igual que siempre y gritaré y tendré más fuerza que que nadie, mientras muerdo el polvo creyendo que es el mundo o si por lo contrario como suele ocurrir me iré consumiendo poco a poco, como una llama hasta apagarme antes de morir. 
Me intriga por que llegados a ese punto tal vez un día despierte dando un brinco y gritando que nadie, jamas, puede ni podrá librar mis batallas. 
Y ahora lo digo y repito, que para defenderme estoy yo y con migo basta y sobra, pero me pregunto como seré, como me veré. 
Sinceramente creo que nunca seré capaz de reconocerme en un espejo, siempre veré mis rizos, mi pelo castaño y mis malditas pecas, por lo que me alegra pensar que tal vez la vejez no me afecta demasiado pero siempre cabe esa posibilidad de que en algún momento me de cuenta de que soy una vela y termine apagandome aun dando luz.

Tierra

Esa tierra morena que tira de mi, esa fuerza descontrolada comparable con la resaca de un mar enfurecido. Esa sensación de no pertenecerle a nadie en absoluto.
Ondulante se presenta ante mí, teñida de rojo y polvorienta, una tierra desconocida y misteriosa en la que no se encuentra nadie.  Una soledad atrayente y temerosa de su propia belleza
Ver el sol reflejarse en cada mota de polvo, ver cada pequeño esqueje luchando por un poco de esa vida que esta tierra reparte. 
Querer sentarte y sentir el sol, el polvo, el silencio.
El viento susurrandote melodías inaudibles.
No pretendo descifra el secreto que me atrae sino acercarme más a él, lo suficiente para acariciarlo.
Deseo verlo cada día, pero aquí luchan dos fuerzas igualadas que me dejan en medio, una el mar y la otra...la ya descrita.

Pasó

Una propuesta a la que no tienes ni puta idea de como contestar, genial. Estoy en un callejón sin salida, si es un sí será sin ganas o al menos eso creo por el momento y si es un no estoy anclada al pasado. 
Bien pues lo que ocurre es que ese pasado, aunque pasado esté, sigue estando y el tiempo no lo va a borrar ni ahora ni nunca, lo hecho, hecho está...
Y las heridas no se cierran con un sana culito de rana, ni con un beso ni si quiera con azúcar.
Así que si, el pasado pasado es, será el mío y por tanto condiciona mi presente y mi futuro.
Que no todo es bonito y que no todas las noches pienso lo mismo.
Que por muy bipolar, histérica y psicótica que yo sea, seguiré teniendo mi parte de razón por muy pequeña que sea. Superar las cosas no es hacer que no pasaron.

Follate al cura

El contrato social que esclaviza, la letra pequeña enterrada en un sí, quiero.
La tumba del alma rota y silenciada por la costumbre social de formalizar y establecer un contrato, simplificando y reduciendo un amor de dos vidas a un estado civil. Que sumado a una corriente religiosa aún se vuelve más confuso.
Para qué, si luego puedes hacer añicos ambas vidas con una sola palabra.
Rudimentaria unión al que todo el mundo o al menos la mayor parte de este, tiene la expectativa de lograr. Creyendo que la simplicidad de un cuento es factible en una realidad desgarradora en la que todas esas ilusiones se reducen a una palabra y su opuesta. Matrimonio, Divorcio.
Ya puedes besar a la novia y mirar al rededor, comprueba tus cadenas que no te acercan a la persona a la que amas si no a la aceptación y continuidad de una tradición que por lastima persiste.
Encadenado a un cliché.
Firmando tácitamente un contrato que inicialmente fue la venta de personas desconocidas más relacionado con sus posesiones que con ellos mismos.
Follate al cura, al matrimonio civil y a las expectativas de una sociedad que no comprende los sentimientos.
Lo más probable es que si realmente estás enamorado estés muy jodido, no va a ser fácil, querrás matar a esa persona tres o cuatro veces en una semana buena y comerla a besos el 80% del tiempo que no esteis juntos y cuando por fin tengáis un rato entre clases y trabajo estaréis demasiado cansados de la vida como para tener fuerzas y miraros a los ojos.
Lo sé, esto es una visión un tanto pesimista, muy bien, habrá momentos geniales, reiréis o simplemente estaréis en silencio en la cama tumbados uno junto a otro. Y si lo más probable es que el sexo sea...ufff, simplemente impresionante
Pero si estás tan jodidamente enamorado (por muy cursi que sea) como lo estoy yo, comprenderás que vas a sufrir, que os va a costar y que no todo es lo que nos cuentan. Y sinceramente creo que ningún cura, juez o persona podría casarme más de lo que "estoy" ahora mismo, y para colmo, ni siquiera necesito que ese sentimiento sea correspondido, me basta con que esté ahí. No necesito dormir todas las noches junto a él aunque me gustaría, y no hacerlo me duele y al mismo tiempo me hace más fuerte. 
Sé que los cuentos son pesadillas traducidas para embaucar y que lo más valiente no es creer en ellos a ciegas sino comprender que no será así y aun querer seguir adelante.
Que por lo único que te levantas y soportas algunos días tras otros es porque está ahí, para pegarme por olvidarme cafés, para mirarme como si estuviera loca, por mirarme con esos ojos y de esa forma. 
Por soportarme todas las noches por teléfono aunque esté agotado.
Por hacerme reír.
Por quererme
Por ser el y yo.
Nosotros y el ya se verá que empezó en una playa y que firmamos a la semana metidos en su cama.

Lo sabes

Separación, me dejas un hueco en la cama llevándote puesta su ropa, me desespero buscando besos que robas y me quitas, dejando en el aire su espacio, su vacío inmaterial.
Divorciate de la soledad, grita al silencio, rompe tu contrato, arrímate a la desesperación de que siempre suene la radio en casa, de dormir con un cojín cubriendo el espacio de la cama que a ti te sobra.
Quiere a ese odio porque se siente solo al igual que tu y compartís ambos la misma base, ambos sois ese hueco, lo que falta.
Arráncate la ropa esperándolo y duerme por primera vez ocupando toda la cama porque en el fondo sabes que no volverá.

Demasiado

Mi mano sangra tinta en un papel que apenas reconozco, entre lineas dividido. Me asombro al ver mi letra, ahora ya cambiada por el tiempo al igual que mis palabras que solo son resquicios de los sueños juntos y miradas perdidas en una soledad de una cama con demasiado espacio

niña

Si te prometen al luna mi niña, que te den una prueba. Pide que te traigan un cráter, no que te lo hagan, pídeles el polvo de su superficie, no que te lo echen.
Mi niña, cuando te prometan la luna, corre lejos, te mienten. 
No mires a la luz directamente o después no distinguirás sombras.
Cuando todo se oscurezca lánzate a la incertidumbre pero nunca te aferres a unas caricias.
Cuando crezcas, no los creas, no nos escuches.
Cuando crezcas niña, cuando crezcas...nunca antes 

Bramar

Querer imitar al mar y bramar, gritar "¡Qué te jodan!" y destruir todo a mi paso. Derrumbar tus putos castillos de arena en los que yo no entro, desbaratar cada plan e ilusión, hacerlas añicos.
 Hacerme tanto daño a mi misma que no me quede nada. Iniciar todo una vez más, pero esta vez sola, completamente sola. 
Irme. 
Sin ti, sin vosotros, sola.
Odiarme por irme y a la vez saber que de eso se trata, de odiarme por atreverme a olvidar, a superar y a aprender.
Aprender que es mejor así.
Odiarme por alejaros ya que no soporto este encierro. Irme sin avisar y volver cuando no quede nada de lo anterior, ni uno de esos resquicios en los que encuentras tu pasado, ni una foto, ni una persona.
Amarrarme al árbol de un barco y surcar mi huida. 
Amar un viento en el que la sal salpique la nada, no hablar y llenarme del silencio de mi compañía.
No necesito nada, no necesito nadie.
No quiero caricias, ni las soledades que vienen detrás de ellas.
Quiero aprender a no necesitar para no extrañarlo, quiero ser más fuerte que el tiempo, y masticar tu destino, esa escusa que acogiste de una esquina y no cesa de repetir que no soy un error, que me quieres por que soy así, dulce falacia que simplifica lo que se escapa a tu conocimiento
No!
Me iré sola y volveré sin necesitar a nadie, pero conmigo misma

Y otro concurso más, igual.

Competir, saltar,volar. Los nervios, los gritos...Terminar reír y sentirte satisfecha, mirar ver girar el mundo sin nadie más que tu en el centro, ver pasar las horas de la mañana sola, y ver como eres la única que tiene la oportunidad de sentir eso porque todos absolutamente todos tienen allí a una de esas dos personas que van con ellos a todas partes, sentir celos, no entenderlo y desistir del razonamiento lógico.
Disfrazar unos celos atroces con una alegría fingida. Muy bien y ahora qué, sales y sigues igual. Lo ves.
Y yo no puedo compartirlo.
Llegar a casa y que no haya nadie, un abismo que te invade y acrecienta el vacío de esa sensación. 

Siempre o Nunca

Que te prometan que no estarás sola cuando te han dejado hace mucho tiempo.

Lo esquivo

Querer hacer la bipartición de tu persona y prepararte para enfrentarte a lo que ya conoces y tienes muy oído. Esas historias que siempre dijiste, no son para mi y ahora eres tu el protagonista correteando por el laberinto de una pregunta.
Sabes la respuesta pero en lugar de girar directamente te retuerces en el entramado de caminos evitándola y llegando a una habitación vacía y sin escapatoria, sin rejas, pero más sellada que mi voz.
Escucharlos hablar y darte consejos pero que no te importan que te niegas a prestarles un mínimo de atención negando cualquier atisbo de esperanza que pueda haber. 
No confías en la arena al tumbarte sobre ella, no confías en tus posibilidades al igual que en tus opciones. Esperas esquivar un golpe que viene para darte de lleno y abrirte los ojos a base de sal en las heridas.
No quieres hablar, ni ver a nadie y te dejas llevar por el mar de una ilusión en la que te sumerges creyendo que ahí estarás a salvo de todo, pero se acaba el tiempo y lo sabes. Esas soledades que nadie te soluciona esas preguntas con tus respuestas y esos días de querer follarte la soledad para que se vuelva algo más amable y menos amarga. 
El vacío de un estómago que no ruge por sus huecos, que cree oír cascabeles en el silencio y por eso calla.
Nadie te puede solucionar cuando conoces lo que ocurre y eres parte de ese trocito de verdad. 
Más tarde es de noche y te encuentras en mitad de las luces acosada por tu propia cordura preguntando que haces ahí. Mientras contesta tu soledad gritando que no quiere ser soltera de por vida y que por mucho que se junten sus cuerpos nunca encajan, que por mucho que intente no llorar en silencio no se ve capaz de susurrar

Cuando

Cuando ya no importe. Cuando mis lágrimas no sean mías y me las robéis para que rueden por vuestros pómulos. Cuando el cielo sea nada y la nada silencio, y la tormenta no suene, y mis labios no te busquen.
Cuando ya no mime ni me mimen, cuando todo acabe.
Cuando los susurros del mar me hablen. 
Yo correré bajo el sol y la lluvia, sonreiré sin risa y sin rostro siendo viento y sonidos, gritaré en la lluvia sin que me oigáis y nunca estaré entre madera. Seré mar, seré tierra, seré lo que deseo.
Cuando todo acaba ya no importa, no eres tu. Sois vosotros.
Ni palabras, ni letras y menos aún, rezos sin sentido a lo imposible, y en posibilidad... demasiado tarde para salvar lo que yo no quiero, ni creo.
Solo risas y bailes, sombras e historias. Si se recuerda lo que soy, era o seré ni una lágrima de tristeza pues habré hecho lo que quiera que haya tenido oportunidad desde locuras hasta procurar dejar un rastro. Habré gritado en mil flores, todo lo que pienso. Y si me conocéis, solo reír que yo haré lo mismo. 

Papel quemado

Sentir ese roto que no puedes coser y no sabes gritar. Esperar a que los meses te adelanten susurrando que todo va bien, ese momento efímero en el que te das cuenta que puedes parar y respirar pero cuando vas a hacerlo, ya ha pasado y sigues esperando. Besar el verde seco, pasar sentada una noche en la ventana, rozar el azul de un mar que no toco y saborear café. Un dolor hueco y sordo a suplicas, suspiros de papel quemado por el mechero que yo misma prendo.