!al sofá¡

Puede que escriba esto porque acabo de ir a corre y aún tengas ganas de seguir, o igual y más probablemente esto tenga que ver con mi mal humor por haberme pillado el dedo y seguido tener la uña negra. Si, soy torpe.
Pero creo que lo mejor será que me jubile una temporada. 
Ya veis lo que escribía y como lo hacía últimamente, así que por el momento me despido hasta nueva orden. 
Seguiré escribiendo, obviamente no lo puedo evitar, pero no lo publicaré. Tal vez dentro de un tiempo cuando esté cansada de mis vacaciones y me eche de menos vuelva. No sé como lo haré y dudo mucho que os importe.
Pero hay demasiadas cosas ahí fuera como para tener que describirlas todas. Porque esto es un poco de todo y especialmente soy yo, el revoltijo de conciencia y remordimientos que lleva a este blog a la hecatombe a la que estáis habituados. 
También cabe la posibilidad de que ya no quiera escribir, de que esto se haya acabado. Estos meses apenas cogía un boli para escribir mi nombre...
Y si ahora quiero leer? pero no cualquier cosa, quiero ponerme en vuestro lugar y leeros a vosotros, pero dado que no tenéis índice y me pierdo fácilmente creo que me jubilo del todo y me voy de vacaciones al sofá

17

A esa Alba del futuro que todos vais a conocer, a esa Alba que será capaz de equivocarse mil veces.
A la que por tropezarse con tantas piedras acabará haciéndolas papilla con la mirada.
A esa futura persona me dirijo.
17 con pros y contras ya son bastantes. 
Contigo, sin ti, con todo.
Ahora os advierto preparaos, que como este año seguiré igual de peligrosa y como dicen, de equivocarse se aprende y yo utilizo el ensayo y error.
Un año más o menos depende de como lo mires, si al fin y al cabo ¿qué creemos? mas siempre tenemos presente el futuro inexistente de una idea que perdura por descarte o por no tener escapatoria.
Mejor, me gusta ese final, dramático, perfecto, apacible y a tiempo, que llegará en su momento (dentro de un siglo o dos) 
Hasta entonces un camino de errores que corregir y tantas sonrisas por robar como nubes en mi cabeza.
El tiempo borra lo malo y queda lo bueno. Y a ti? te olvidaré o seguirás ahí.
Hasta el año que viene con la mayoría de edad y el desmadre controlado con 0,0.

Más

Grita, acaricia, sigue..
El agua cae, gota a gota, me agarras siento el frío de los azulejos en mi pecho y a ti, tras de mi, sujetándome la cintura y susurrándome al oído. Sigue bajando, agárrame, evita que me derrumbe aquí mismo, pero no pares, bésame.
Muérdeme el cuello, sácame de la ducha y tira de mi hacia las escaleras, tírame a la cama y túmbate sobre mi, no tengas prisa pero haz que el tiempo vuele.
Despacio, mírame y sigue, sigue siempre así.
Inmutable, sin prisas, tranquilo, solo nosotros.
Te miro, me sujeto y empiezo a ser más yo que nunca.  
Quiero esto, nosotros y los demás que se pierdan un rato, pero esto es nuestro.
Agarra mis manos, háblame, ahora si, ya no tengo miedo de nada, pero mírame siempre con esos ojos. 
Deja que a la mañana siguiente me despierte ocupando media cama, habiendo robado tu calor por falta de  pijama y aprovechemos de nuevo el tiempo, que la mañana no despierta y la noche no se acuesta hasta que tu y yo dejemos de ser uno. Pégate a mi, abrázame y luego,al bajar las escaleras, dar los buenos días y explicar que te pervierto, nos tomamos un café. 

Ayudar

Hoy sí, hoy me siento mejor. Que me voy capaz de comerme de nuevo el mundo después de que haya intentado digerirme durante tanto tiempo, que el ácido no sirve contra mi y el dolor que me puede producir no es nada con el que ya me ha hecho pasar. 
Que lo peor no es mirar atrás, sino detenerte.
Correr y arrastrar todo, llevadlo por delante y que no frene la caída que ya os levantareis, como siempre.
Que nos sobra tiempo y desbordaremos sonrisas, siempre que sintamos que pase lo que pase todo terminará bien o que al menos terminará, y podremos mirarlo por delante para recordar que el tiempo por suerte para todos, sigue moviendo agujas.
Ya tendré tiempo de preocuparme y de matar al tik-tak. 
Pero he pesado, ya que lo malo viene solo, no esperaré que lo bueno llegue, lo buscaré y todos vosotros me vais a ayudar, aunque sea simplemente leyendo todo esto y pensando que estoy loca sin conocerme. O leyéndolo y confirmando vuestras sospechas después de tantos años a mi lado.

Gracias y hasta luego, ya me diréis que vais a hacer para alegrarme el día (tranquilos, tenéis muchos para elegir)

Rebote

Me rompo tantas veces por dentro que no me puedo reparar, me gritan que soy fuerte que puedo con todo aunque me esté derrumbando.
Creen que siempre que doy contra el suelo reboto y soy yo otra vez, pero se equivocan. Algo está mal y me equivoco por eso caigo y me levantan aunque quiera reptar por el suelo.
Tal vez sea algo raro sentirse así o una mala costumbre que ya no sé despegarme.
Pero siempre pasa, pasa algo todo se estropea y me nubla, todos desaparecen y vuelvo a estar sola en la misma habitación escuchando de fondo mi cerebro y retumbando en él la música.
¿Qué ocurre esta vez?
Que me sigan diciendo, gritando o incluso susurrando mentiras que no entiendo y que aunque me encantaría creer, sé que no son verdad y que no lo llegarán a ser. Soy yo, soy así, soy cobarde de la valentía hasta que la rabia me puede y lo cambia, y a eso lo llaman virtud, preferiría llamarlo caos o casi mejor inconsciencia.

Posdata: ojala pudiera rebotar, todo sería más fácil y dolería algo menos.

Cosmos

Ahora que he vuelto a leer lo que yo misma he censurado, que veo lo que no he roto por más coraje que rabia.
Comprendo y desentiendo de mi.
Por un millón de palabras no dichas y que la mitad me quedo sin mencionar. Confusión o vuelta a la rutina de una niña estúpida al volver a leer lo que ha escrito en su diario, jurando no arrepentirse.
Me arrepiento y sé que no lo cambio, lo harán otros?
Sentirán esa misma culpa? 
Ni cuatro letras para saludo ni cinco de despido. Solo el destierro de mi mente al pensar en ello...
Pero cuanto más lejana está la fecha más temo recordarlo, qué sentisteis, cómo fue...
Nadie me lo va a resolver, mentir. Que fácil resulta cuando no quieres que las cosas cambien, cuando crees que todo tu mundo se vendrá abajo si no lo haces, que sencillo es decir que no importa, creer en aceptarlo y  en poder con ello. 
Mientras que soy yo la única que le da vueltas a un cuadrado.
Un por qué, al que creo no quiero saber la respuesta, pero ella lentamente se desviste ante mí, para que la mire... y me derrumbe tan poco a poco que nadie se de cuenta. 
Todo avanza, cambia y al final no te das cuenta de que ya no lees lo que necesitas, no escribes lo que piensas y no deseas lo que más quieres.
O al menos yo, una vez más egocéntrica de mi, en mi universo solitario.

0,0

Como siempre soy tan estúpida de esperar lo que nunca llega, de equivocarme una y otra vez y que todo siga igual, de estar aquí cuando el resto se va, esperando su regreso.
Siempre  cuando los demás quieran, pero nunca están, siempre dice llama y nunca marcas el teléfono. me canso, lo siento pero me canso de esperar y que nunca llegue.
Me insocializo por aburrimiento y me enfado por soledad.

crisalidas

Ni señales de humo, ni sirenas, nada es suficiente para gritarte este sin sentido constante que no sé, por qué o cómo me atraviesa.
Que eres ya el universitario y yo la colegiala envuelta en faldas de cuadros que nunca llevo al estar contigo, roces que distraen y cambian de tema por nosotros
Y ahora qué.
Qué es lo que hago yo cuando no sé que espero. Ni blanco, ni negro, ni gris, ni colores o mariposas en el estomago, ni siquiera orugas me recorran el brazo, solo su hueco, el hueco que todo eso deja por minutos que se niegan a recaer en los roces y cambiar de tema.
El tema es uno o puede que dos, el nosotros por hoy y por el ya se verá, que espero no llegue.

Relente

El inmenso placer que produce caminar por la hierba húmeda sin que te importe, que esa humedad se filtre por los zapatos y que combinada con el frío te adormezca los dedos de los pies.
Pasar bajo la luna, redonda, perfecta y llena. Todas las sensaciones que te llevan a pensar lo satisfecho que estás y provocan una serie de preguntas ¿qué voy a hacer ahora, cuando esto termine? ¿soy feliz?...
Siempre le encuentras distintas respuestas a las mismas preguntas, claro está depende del día y de tu suerte.
Pero para mi esto es lo que desemboca en una única pregunta, ¿por qué voy a seguir preguntándome? al cuerno la luna llena, sus preguntas y respuestas.
Al cuerno yo misma. 
Acariciar el relente, tumbarte y escuchar a Jimy hendrix.

Persianismo

Persiana: palabra proveniente de la risa con significados diversos.
Modo de empleo: 
Verbo-Yo persiano, tu persianas, él persiana....(yo persiané cuando me reía por los suelos)
Sustantivo-La persiana lleva la correa arrastras
Adjetivo-Pero mírala que persiana...chss...
Y a esto solo tres personas lo entienden una invisible, dos inexistente y tres rubia. Si hay que ver como son las persianas que se caen de la correa y sin darte cuenta ya no están

Sentada en medio

Sentada en la ventana mirando las luces desde la mitad, ni dentro de la habitación ni fuera, justo en el borde con un frío increíble que me recorre desde las manos hasta los dedos de los pies. Una vez más esperando al príncipe azul que no llega y al caballero sin armadura ni jamelgo que se retrasa entre las dunas de su olvido o despiste. 
Mejor tarde que nunca o nunca, mas.. alguna vez que ya estuvo entre mis sábanas y ahora se olvida de lo que debe recordar o lo que le conviene olvidar.
Ya ni el propio hecho del recuerdo le recuerda
Pasar noches envuelta en el deseo incognoscible desde la mitad de un intermedio propio, en ninguna parte donde yo soy la capitana del barco hundido en el fondo de mi almohada. 

Por la barriga...

De nuevo se nos cruzan los caminos y los cables.
De nuevo tú con tus fieles compañeras la ignorancia y la hipocresía. ¿Qué te susurraron esta vez?
Lo que decides es lo que te crea y si tu has decidido crear un monstruo devora corazones y saca corchos adelante pero a mi no te arrimes lagarta.
O mejor ni siquiera me nombres que por la boca muere el pez y en tu caso por la barriga se mata el chon...
Anda que...si se supiera la mitad de lo que eres te pondrían rastreador para no perderte, que de venenos tus palabras y de ascos tus gestos. Así es como se crece para ti. Has podido cambiarlo, ahora lo de siempre cuando las personas aprendan, lagrimas rodadas y más mentiras a tu espalda.

Duele menos

Y otro mes, otro día, me vuelves a oprimir el pecho diciéndome que sigues sin irte, que estás donde tu quieres y que aunque yo me asuste por creer olvidarte no te olvido.
Aquí seguimos todos igual sin creernos lo que dices ni lo que nos queda de tu recuerdo.
Con tanto que contarte sin que escuches, sin que puedas escuchar. Pero tranquila solo estoy triste a ratos, me acuerdo de  ti y no me doy cuenta, recuerdo los patines, ls tardes en la cuesta a la que me da miedo volver. 
Y luego cuando llueve me acuerdo del verano que te has perdido y pienso que ya no es uno que son dos y casi tres. 
Que te queda la S de sonrisa y el anda para tras y no mires que si te caes te duele menos.
Ahora es cuando tu me sigues diciendo que tienes la R de razón que a mi me falta para tener tu nombre en mi memoria otro minuto más en las horas de tus días.
Que van a ser tres y parece que todavía te estés riendo de mi en la orilla con el pelo empapado.
Que es hora de que te tenga como lo que eres pero no quiero que seas, dime tu qué es lo que quieres ser...

Mi edad

Sexo, drogas y rock and roll.
Sueños de infancia con música a tope y colores difusos entre humo. El futuro que es presente de cuando eres un niño y tu percepción se confunde entre lo que crees, lo que puedes ver en las películas, o lo que intuyes de tu entorno.
Chico busca chica en la cartelera de las calles y esquinas.
Cultura popular que hoy en día no es más que el retumbar de un sonido grave en el pecho con el vibrar de una barra de bar mientras pides una copa, siendo uno más de la masa que constituye este mundo.
Guiño de ojos y sonrisas en las escaleras.
Buenas vistas y recuerdos de lo que como no, tiene que ser una adolescencia infringiendo normas y ser un rebelde sin causa solo por diversión y tal vez porque será la única vez que tengamos una escusa para que se nos permita sin reproche. Que la edad sigue siendo un número tapado por la ignorancia o la discreción.

Carcasas

Espero, espero la misma canción y al otro lado las palabras, después de mover el icono verde a la derecha. Espero las mismas sonrisas pero esta vez ya no son iguales. 
Espero tanto y me decepciono a mi, por todo, por ser y dejar de ser, por las mismas historias, por seguir creyendo que las personas se ganan esa palabra con el simple hecho de ser ellos, pero no, no es así las personas dejaron de existir. 
Ahora lo que queda de ellos es su cuerpo, una simple carcasa y dentro solo un amasijo de intereses.
Yo empiezo a salir de la carcasa para dejarla vacía y rendirme a todo lo demás, en fin qué más dará si los interese no cambian y a las hipotecas les da igual quién les pague. 

Nosotros

Y le quiero, le quiero como nada, como todo, como lo que es por lo que tiene y lo que no.
Por lo que me hace pasar y por lo que me recompensa por aguantar sus "capulladas".
Por ceder antes todas las mascotas que le pido a excepción de mi futuro gato egipcio.
Por los jueves que ya no están, por soportar mis vergüenzas y cabreos.
Por estar preocupado cuando yo ni me doy cuenta de que debería.
Con tantos defectos adorables como virtudes que me sacan de quicio. 

Posdata: Si otra entrada más dedicada a él y que se puede sumar al ya abundante repertorio de lo que he decidido llamar "Puag rosa"

Frankenstein

No puedo con todo. Con saber que soy yo la que se resbala en la acera aunque esté seca, con tropezar con cada mueble de mi casa, con ser yo la que rompe platos cuando no son rutinas.
Con necesitar sentirme lejos y aún así rehusar de ello.
La carrera por perseguir faldas que no llevo y el lío de bragas monógamo del primer cajón de mi armario. 
No definitivamente no puedo conmigo, no puedo aceptarme y no puedo evitarlo ni permitirlo.
Soy un cruce de caminos, sin sendero de polvo, ni carretera, más bien un cuerpo desmembrado y reconstruido a partir de restos humanos de lo que era, para ser una especie de frakenstein rompe corazones necesitado de amor.
El perro del hortelano versión siglo XXI. Ni estoy ni dejo estar. No si será cierto que lo "bueno" viene en frascos pequeños...y que pisar entre baldosas trae mala suerte.
Pues a la mierda el miércoles 13 y mis consecuencias.
 Estar sin nada o estar con todo para romperlo. 
¿Por qué acabo en el mismo final que se supone no empieza?

Miento

Escaleras del cielo al que nunca llegas, palabras que nunca dices porque nunca oyes, enfados que disimulas o mejor dicho mal mientes.
Días que no sabes donde meterte para que no te encuentren aunque pregunten cuál es tu piedra.
Respuestas que ni siquiera escuchas a pesar de que preguntas. Escribir sin ganas porque tienes miedo de admitir todo lo que rehuyes en tus letras. Pensar en lo que te dicen que es crecer y querer encoger dentro de ti misma cada vez que te bañas con agua caliente.
Escoger un camino para equivocarte de forma consciente y no querer arreglarlo cuando te desplomas sobre el suelo, con la esperanza de que no te puedan levantar.
Saber que siempre serás un número entre cifras, que no soñaran el ritmo de tu corazón y que nadie intentará atrapar tu cadera mientras escapas de lo que deseas.
Saber mejor que nadie lo que eres o serás. O igual no tener ni idea y hacerte la lista porque crees que es más fácil decirle que simplemente eres demasiado sencilla para entender lo que te queda una dimensión más allá de tu cuadrado perfecto.
Decirte a ti misma que la tierra es plana, con la intención de dejarla atrás cuando saltes por el borde norte del costado de su cintura.
Soñar con camas grandes y edredones rellenos de plumas en lugar de alfileres.
Porque soy la que se pincha cuando descansa soñando en tus labios y despierta clavada en su recuerdo.

0

Tener ganas, de qué sirve, de qué me vale.
De qué tengo yo eso?
Quién se lo dejó olvidado en mi cama?
Porque seguro que alguien las busca, esas ganas de saltar correr parar en seco y cortar al viento, comerte el mundo antes de que se apaguen las farolas en el sol y ya no veas en tus calles.
De vendarte los ojos y perderte en el mundo que te describan las palabras de la única voz que deseas escuchar.
Dejar de ser tus circunstancias y empezar de cero siendo tu para ti mismo.

Eso

El por qué de ese sentimiento que supongo sigues sin entender, cada vez se me aleja más, no él en sí, sino la realidad, el hoy y el ahora.
Un por qué sin importancia ni pasado que está cuando le apetece pero se marcha y no deja huella.
Mientras ese sentimiento me hace pasar del romanticismo del siglo XV hasta la psicosis del XXI....
Cien momentos marcados con recuerdos, mil recuerdos marcados de ti. Noches, tardes y mañanas rodando entre sabanas. Luces velas y sonrisas que cogen el ascensor a mis ojos, o los tuyos.
Palabras que no puedo confesar, miedos que no imaginas, no miento pero oculto lo que ni yo misma conozco. 
Y no estás dices no irte pero no te tengo, o soy yo la que se ha ido y no vuelve de su mundo.
Y un café, y otro....y así sucesivamente un día, un mes ... alguien puede coger un mapa y salir a buscarme? Porque me busco y cuando creo encontrarme resulto no ser yo o igual es que ya no me reconozco porque no soy lo que me marcaba
Me pierdo entre los siglos de lo que me haces sentir y ya no encuentro la salida de este laberinto.

Gris

Lo que algunos han perdido y no arrebatado, mientras otros la ofrecen. Oír una y otra vez el mismo sonido en los vídeos que los telediarios exponen como prueba y no como consecuencia de lo inexplicable.

No hay argumentos, no hay justificación, no hay remedio, siempre en algún lugar es el mismo vídeo con distintas caras, es la misma historia cansada de ser contada.

A todos los que creen que no acaba o como yo se dan cuenta de ello, ya desesperados por la realidad que nos ciega cuando somos impotentes, cuando solo ves cuerpos, sangre pero no hay vidas.

Y esto tan solo a través de una pantalla, qué es el directo? de verdad me lo creo? podría tenerlo delante y ni siquiera darme cuenta, porque no podría enfrentarlo.

En cambio a vosotros no os queda otra que correr, escapar y temblar al mismo tiempo que lo hacen los edificios cercanos.

Ser valiente no es lanzarte a al calle, sino esperar, paciente a que todo pase y salir cuerdo de un sótano, perder la esperanza y que no la necesites para seguir. Eso es ser valiente y esa será la única salida que quede cuando todo se vuelva gris.

Oso amoroso

Y ya no sé que hacer, te puedes creer qué ni quiero chocolate?
Que he visto enterita una película romántica y vomitiva?
Si si yo, la maestra del disimulo que controla todos sus sentimientos y en especial, dura como una roca, que no llora porque es una niña grande ¿verdad? Pues muérdeme y arregla esto, que soy más germen depresivo que un oso amoroso cantando.
Y como no con un gato que de tanto sobarlo parece un felpudo...
Y te reirás, dirás vaya cambio. qué te he hecho o igual hasta te preguntas qué me pasa.
Pues me has querido y me has dado amor de todas las formas habidas y por haber, ahora solo quiero que me mientas aunque esa sea la verdad.
 No quiero abrazarte, ni verte, quiero pegarte, lanzarte los zapatos y odiarte, entonces te pones delante y te abrazo. ¿Ves lo que has hecho? 
Creo que el siguiente paso será dibujarme un arco iris en la tripa y echarme purpurina para salir a la calle a pregonar todo esto.
Quiero decirle Adiós a esta despedida, ser libre de mi y no de ti, que ya me he atado a tu cintura con cinta americana que lo arregla todo.
No quiero tener conciertos por teléfono, no quiero oírte solo a través de ellos, no quiero ser lo que soy en tu camino, no quiero ser el ancla que te ahoga y tu me dirás que nunca lo seré luego yo fingiré que eso siempre puede ser cierto.
 Uy pero lo he dicho, lastima que no sea capaz de cerrarle los ojos a algunas verdades, darles la espalda y pensar que ese cosquilleo son tus labios recorriendome. 
Me gustaría correr a los brazos de mi madre y llorar toda una noche sin ti para probar a acostumbrarme, para saber que al día siguiente podré seguir aquí. 
En cambio aquí me quedo plantada en el suelo de mi habitación y casi obsesa por sacarle los colores a mi atrapasueños que no se decide a desvelarme los tuyos.

Algodones

Me apetece despertar en los algodones de sábanas ajenas, en medio de una noche profunda para poder atraer a la luna, llevarla hasta tu cama y que ella nos diga cuando despertar. Atarla a la pata derecha de tu cama para que no escape y nos acompañe hasta que ella duerma y no se nos permita despertar al sol.
Lugares donde pararse a mirar, tirar piedras y lanzarte al suelo, sacudirte la tierra de los parpados al abrir tu mente y hacerme una coleta.
Ser la esclava del vicio de azúcar, mientras nuestra luna quiere irse y al sol lo buscan

Midnight

Cuando llega el momento de preguntarse si esta es la media noche de mi vida, y solo sé contestarme diciéndome que queda más de media. El principio y el final del día...las luces malvas que ya han dejado paso al añil. Sueños que se despiertan en la luna para bajarte a la tierra sin gravedad ni culpas. Besos que siguen perdidos y sin dueño ya sea rana o putilla azul la que los busca.
El norte perdido entre tantas agujas, marcapasos de descargas en mi propio corazón al darme cuenta e lo que me obligo a escribir, admitiendo lo inevitable.
Ciudades consumidas en el silencio de los conformes de sonido. Vocabulario en extinción y sin salvavidas.
Mi baúl ya está vacío de nobles, señores y reyes, porque me salió sota en la baraja y perdí mis votos sin confesiones ni dolor de cabeza. Sarcasmos de los años 50 sobre líos de faldas descosidas de matrimonios.
Dividir mi mente y fijar mi conciencia en una parte envolverla y esconderla hasta que otro la encuentre en una autopsia verbal.
Quemarme la piel con la luna llena para que se resquebraje, dando a conocer el segundo disfraz de mi mentira.

sin vergüenza

Ver pasar los días, crecer al sol de mi invierno nublado sin lluvias. Morder la fruta prohibida robada del jardín de mis vecinos. 
Palpar tus manos, firmes y fuertes para  más tarde sentirlas en mis caderas contorneando más curvas de las que tengo, hasta que te aprendes de memoria el recorrido hasta mi espalda, para una vez instalado allí descender desde las nubes a la tierra elevándome en tu lugar, el intercambio equivalente de un sentido que se desliza.
Cruces de carreras confundidas entre túneles, tres sentidos y el sonido.
Saborear una noche de agosto después de alzar las voces y sumir el sollozo al paso de los segundos encabalgados sobre el reloj de arena sin tiempo.
Abrazar un cuerpo desnudo sin remordimientos ni pesar.
Escondiendo en las cortinas la vergüenza que ya no visto. 

Adiós verano

Y se acabaron las vacaciones, si las mías, las de este blog y las de todos vosotros. Y como siempre los pocos que seguís leyendo os fastidiáis porque he vuelto cargada con las mismas ñoñerías y con una mala racha de ases sin manga.
Que hoy estoy que me regalo con humor que se escapa entre colores de negros y grises pálidos, bailando con musarañas y arrancándome sonrisas a fuerza de patrañas perseguidas en calles estrechas.
Madreselva...quiero olerlo, sentirlo, rozarlo y luego apropiarme del jazmín de mil amores sin dejar de ser más azúcar que persona.
Mal humor por sombra al sol, heridas o más bien grietas por las que los alpinistas se pierden en la escalada.
Noches diurnas con luna cerrada sin sol ni estrellas.
Besos sin dueño que alardean querer besarme para morderme, seres que se hacen llamar para ponerles nombre y silbarlos al salir de paseo.
Niñas que amanecen siendo ellas sin haber cambiado ni pizca dentro de sí tras los treinta perdidos en andenes o regalados a los extranjeros de sus sábanas.
Yo convirtiéndome en el prototipo de mi misma solo que cada vez más reforzado. Gracias a mi mundo de Chuchelandia ni el ácido me corroe la conciencia, ni la lastima me empuja a equivocarme tanto.
Y ahora es cuando grito en medio de un porche que quiero ir a los baños contigo un millar de veces para pasear bajo puentes de arena construidos entre las llamas.
Quiero ser la rama de un árbol saliendo de noche en las olas hundiendo los barcos, confundirme con sirenas y rejas en los escalones de un bar...
Quiero ser yo cuando me confundo con tus besos, cuando las caricias que me bañan y te devuelvo solo te pertenecen a ti y cuando los lunes no brillan porque llueve y yo sonrío porque esos son mis lunes sin ojeras, míos y de quien yo quiero.

Picor

Para escribir lo que me susurran mis secretos, escribo lo que siento, me desgarro, me parto y lloro.
No lo comprendo, feliz por la tristeza comprendida de una noche sola. Confusa por las tinieblas del propio sol cuando se esfuerza en mentirme brillando. Aturdida por todo el picor de mi cuerpo adormecido.

me temen

Zas! se para el mundo para mí porque yo lo quiero, los pájaros no vuelan porque muevo el viento, los sueños no me aterran porque me temen.
Ahora insomnio, o dormir. Sueños y despertares.
Tacones, ruido y soy yo la causa del escándalo, del único ruido que oscurece aún más la noche. La calle me mira sin ojos, me oye sin susurros. Paso el umbral que separa las luces cerca de la primera farola y la hago titilar. 
Me llamo soledad cuando hasta ella se ha ido de fiesta para no aguantarme más. Pero la puedo hacer volver cuando me siento bien, puedo traerla hasta mí para aburrirla con mis palabras.
Pero esta noche no aparece por mucho que la busco.

Me cansé!

Me chinchas, me gritas, me riñes, me controlas, me vigilas, me hartas.
¿Quién te iba a molestar si no soy yo?
Cuando te vas a enterar de que no quiero nadie que me molesta, que me chinche ni que me haga rabiar, que serás mi hermano pero no es eso lo que necesito, que ya estoy muy cansada de siempre lo mismo.
Luego eres tu el mayor y yo la que calla.
Se acaban las horas en las que tengo que callar, se acaba el tiempo y tu sigues gritando mientras el reloj dice lo contrario.
Cuanto tiempo va a pasar para que seas tu el que calle y yo la que vuelva a gritar, que mis razones son más que las tuyas para ello.
Pero hay está la distancia temporal, los nueve años que siempre te dan la razón. ¿Cuándo te darás cuenta de que eso me da igual, que no te da motivos para seguir como cuando si importaba?

a ti

Y ya pasó, por eso lo escribo mis cinco días se quedan conmigo y me acompañan desde entonces, cuando te vuelves, regresas de un viaje y me coges la mano, ni palabra como es habitual, entras por la puerta con la sonrisa plena pero tranquila sin impaciencia mientras todos te abordamos después del tiempo lejos.
Entonces lo de siempre, un despertador.
El día fue tranquilo, lento y contigo, pero no te vas, no regresas a tu aletargo hasta decidir una vez más regresar con más fuerza para golpear la realidad agrietando las ventanas por las que me ves. 
¿Qué piensas?
¿Cómo me ves? 
No lo entiendo, porque estás y te vas y vuelves y te quedas. Por qué me persigues, acaso me cuidas.
Y si, te quedas para no irte nunca pero entonces es cuando sé que te has ido.

Te enredo

Y no entiendo lo sola que me siento a veces cuando tengo a la gente a mi lado, cuando hablo y nadie parece querer entenderme y entonces entre todos apareces tú, te callas y miras.
Ahí, es cuando yo no puedo hablar para que me escuches, para que seas tu quien me comprenda y descifre los mensajes secretos de las letras, me cortas el aire y se para.
Se para todo, paro yo de girar en el mundo cuando este gira al rededor de sí, para la lluvia de caer y ese instante se rompe y se divide dando lugar a otros como él.


Cambian mis gestos de lugar, cambian de dueño y de sentido.
Cambian los marcos de las ventanas por donde ver las nubes de metáforas en invierno.
Cambio yo y sigues aquí, sigo escribiendo y tu leyendo, sigo hablando en el silencio de mis asfixias.


Suspiro y por ahora solo juego con los cruces colgados del cielo sobre el césped, solo bailo con las luces inquietas que titilan y parpadean al oír los silencios de mi alma incandescente, solo espero lo que no quiero decir ni quiero escuchar, solo hablo cuando tú no puedes estar. 


Misterio, curiosidad, intriga....lo creo o lo soy... tal vez te enredo en él y así una vez estés perdido en mi ya no sepas retroceder y te puedas quedar conmigo, perdido y sin regreso, capturado por las sonrisas tímidas de un verano que ya se queda atrás.
Pero no..no te puedo tener o robar porque eres y no eres, porque es el puedo y quiero que se aleja, porque eres tu y un algo no es suficiente.

Esperando

Tengo historias contigo que ni tu mismo sabes, palabras robadas en penumbra cuando no las pronunciabas, errores enmendados en tus letras y besos risueños en los telones.
Tengo emociones de olvidos, de risas entre sábanas y café por las mañanas.
Tengo tu música y no te conozco, o no lo suficiente.
Tengo tu ayuda, tus gracias, tus idas y venidas....tengo tu suerte para que poses la mirada y tengo mi corazón para que eso no me importe.
Tengo mis sueños y tengo la seguridad de poder conocer lo que quiero mezclándose con lo que no.
Tengo las opciones que clamas al aire pero me faltan los gritos en el silencio más profundo de una noche.
Me falto yo cuando estoy conmigo y me faltas tu al estar juntos.
¿Por qué no entiendo y agradezco todo lo que te escucho? 
si.....tengo demasiado tiempo libre para ser feliz........

pregunto...

¿Cuánto se puede morir una persona antes de que deje de respirar?

7%

A la una, a las dos y al 7% del partido neo nazi en Grecia. Si democracia, libertad, IGUALDAD y a partir de hoy xenofobia en el gobierno.
Mundo roto y dividido como siempre y en las noticias fútbol, espectáculo y luego banca rota.
Disfrutar de una estabilidad que se balance en el precipicio de las mentiras y el dinero.
Personas aprovechadas que no se diferencian, embargos de esperanzas, de vidas y de lo que hasta ese momento era una propiedad.
Ignorancia e hipocresía que permiten y apoyan. Incrédulos que aún pensamos en que hay una posibilidad que tiene que haberla.
Después de topetazos contra Europa la arrastramos o nos arrastran, qué más dará. Ya que se sabe si no nos importa, que no hay papel de colores valido para esto ni moneda que no se pueda cambiar por el mismo golpe.

a cinco días

Despertarte, ver luz entre las rendijas de la persiana, oler al verano que llena las calles mientras los niños juegan en la piscina.
Pensar en él y olvidar ese momento.
Decidir ignorarlo para intentar tomar un café, seguir con tu vida atravesando paredes de hierro y pisando clavos.
Que los labios te ardan para que no hables y los ojos se sequen para no llorar una vez más, a cinco días de ti.
Porque es lo que necesito cinco días, para que todo vuelva, mientras tu otra vez te quedas hasta el siguiente año en el mismo sitio, el mismo lugar en ese recoveco inconfundible del pensamiento que se aferra a mis emociones, en ese pequeño espacio que por cada día cerca se regenera para que el día que vuelve se pueda fijar más en su lugar.
De esa forma inconfundible de pensar y de hacerme temblar de indecisión por no saber hablar cuando regresas.
Porque te sigo teniendo un día del año, así siempre regresas con más fuerza mientras tu ida es más definida larga e incierta.
Y tengo el cuaderno en blanco de lo que nos queda juntos, del cuando vuelvas vamos a la playa y compramos golosinas.
De un helado de chocolate que aún no me ha manchado las camisetas, de unas bicis que ya no ruedan....
De una niña que sigue echándote de menos.
Del reloj que se paró en el instante de mi vida, del espejo roto que sigue reflejándote en el pasillo solo cuando paso y me giro. De unos nervios que son míos y tuyos por que vuelvas y te marches.

sin mi

Que siento y me miento entre los enredos de una mente enmarañada con personas a mi lado y sin palabras.
Que no quiero decir un si, más bien gritar el no, ser yo sin ser nadie y no necesitarlo más.
Y me desespero por querer odiarte y no poder, mas te quiero y necesito olvidarme de mi, pero te tengo para recordarmelo. 
No quiero ni pensarlo, lo pienso y se acabó.
Ya no habrá más para mi.
Me sigo confundiendo cuando pienso en lo que tengo que decir...........

vuelvo

Supongo que esto empieza a serme difícil raro o distinto.
Por ser verano. Por ser unas fechas en las que no me gusta estar sola ni con mi silencio, solo que no me gusta estar.
Por ser tan rara, diferente y exactamente igual que todos o por quererte ver cada minuto sonriendo a mi lado.
Pero te echo de menos.
Y no tiene solución, porque ya no eres para mi, sino como podría decir: eres mío. Es posesivo pero real un pacto tácito ¿no?
Una distancia, como un camino sin peaje, un ir sin vuelta atrás. 
Un bache...un experiencia atropellada...
Y ahora que vuelvo a mi, ahora que lo pienso, que pasa el tiempo y estoy aquí.
Y tengo a mi silencio con los susurros de un recuerdo de una semana y me cuesta saber que es un recuerdo, que no estás aquí hablándome de nada.
Sin nada mejor que hacer que ser felices tumbados en tu cama, pero esta no es tu cama, es la mía y como siempre que está fría, sin ti.
Y no lo veo porque se que lo tengo pero el miedo que te tengo al decir si......Es mayor a lo que siento o tal vez me miento?
Sé y no sé pero entiendo que no puedo ni quiero condicionarte.
¿Qué quiero estar sola mientras estoy contigo o cuando esté sin ti ?

sin paso atrás

Lo voy a hacer.
Voy a decidir. Decido. Hecho.
Arriesgo, no lo sabréis a menos de que funcione pero y si... ¿lo sabéis de ante mano?
 y si.. ¿¡os enteráis?! o peor...y si funciona...entonces qué ¿qué hago? ¿Cómo me explico?
Hay que mareo de pensarlo...pero no, no es posible, no será... y para asegurarme mi prueba, lo voy a hacer. Desearme mucho más que suerte...

Brown sugar

Y otro año, otra historia.
Otro mundo.
Ganando y perdiendo. Recuerdos, experiencia, personas, paciencia. Intercambios desiguales y al final siendo compresiva como no...y si.. ¿me canso o me hago la cansada?
¿Qué haréis?
Olvidar eso es siempre lo mejor ¿no?
Otro año a cachos con el tiempo encima. Otro año, uno más dividida.
En blanco, solo en blanco. 
O puede que de un oscuro tan intenso que no quiera mirar a través de él.

Por Nirvana

No, no y no.
¿Por qué lo haces?
Lo aceptas, lo mimas, crece y lo abandonas.
No puedo verlo otra vez tal y como lo recogí, solo, sin nada ni nadie. Por tu culpa, tu traición, tu promesa...siendo ignorada.
Tu hipocresía siendo tolerada y la crueldad transigida.
Por transformar en juguete su vida.
Por hacer creer para desesperar.
Por una comodidad egoísta.
Por ti y por tu culpa, por nada más y sin ninguna escusa lo dejaste tal y como lo encontré, ahora está bien y no es gracias a ti ¿Qué sientes? espero que lo peor.

Gracias

Me canso de esperar, pero ¿a qué espero? a ti, a mi, a él, a todos...
Todo cambia y yo con ese todo ¿me mantengo o me traiciono? ¿me confundo o me asusto?
Miento a esa promesa enamorada.
Al primer eres especial real y mantenido, a una ayuda, a un amigo, a una vida, a una ilusión, a tu presencia, me miento a mi y a ti.
Te extraño ¿a qué no lo sabías? si como a otros tantos, pero tu estás sin estar, sin querer pero distante, lejano.
En Madrid.
No te olvido porque te quise y te quiero de esa forma que no entiendo ni quiero entender. Ese cariño a tu decisión y a la vez a tu incertidumbre. 
Al perdón más extraño y las respuestas más dispares, al pensamiento voraz que devoraba los sueños haciéndolos suyos.
No te olvido, solo cambio y lo siento, lo siento más que nadie.
Espero que sepas perdonarlo y quieras conocerme otra vez.
Gracias.

Millar

Hacía mucho que no escribía sintiéndolo tanto, pero como siempre se acerca el momento y siempre lo sabemos, siempre lo mismo.
El tiempo no se para, el mundo crece y las ilusiones desaparecen.
Que si, que te has ido y como siempre yo necesito recordarlo.
Que no estás.
Que no me despedí.
Y que no duermo.
Tanto te he escrito.....tantas palabras que no sirven, tantos te extraño que al fin y al cabo ya no tienen dueño, tantos besos al aire como lagrimas caídas. 
Tantos sueños astillados que la cama me da miedo.
Y así el suma y sigue de lo que serán seis años, tus nuevos seis pero... ¿cuántos cumplirás para mi? 
Y todo comienza cada vez, los recuerdos...los olvidos.
Los desgarros de una vida borrada, que no se recordará al igual que la mía y la de otras tantas personas más. Importantes a qué o a quién.
¡¿¡A QUIÉN COÑO LE IMPORTÓ!?!
Está claro que no a los suficientes, pero qué qué más da si nadie conoce ni quiere conocer si todo es la misma decepción que persigue a tu conciencia.
Al final somos nosotros, gente, sin rumbo, sin esperanzas, vacíos de todo, solo somos personas.
O tal vez por eso queremos decir que somos personas y no admitir la realidad, enorgullecernos de nosotros sin motivos, ganar todo cuando lo perdemos, crecer para escondernos de los que no.


Metamorfosis, tu desapareces, yo crezco y me oculto, ellos cambian y se exhiben.


Dolor, lo real al sentir cualquier cosa hasta el límite de tu mente.


Placer, el único hueco que necesitamos llenar dejando los demás a la deriva.


Mundo, contaminación en pequeños frascos que cada día revientan más cerca de mi.


Personas. desconfianza, miedo, dolor, vacío.......
Sin esperanza no se es, sin personas no se crece, sin golpes se olvida, si olvidas...acabas.
¿Y si recuerdas, aprecias, amas...curas?
Un te quiero más, añadido a tu millar.




Posdata: solo con nuestro azul.

Humo

Quiero batir mis alas en un duelo contra el viento, mirar al rededor y verme compartiendo la libertad que me niegan, verme feliz, verme sola y contra el mundo hasta caer en picado para recuperarme en la ultima milésima.
Quiero arrullar mis palabras en una melodía para susurrar a las hojas mis deseos.
Quiero posarme sobre una rama y que la brisa meza los pensamientos incontrolables que rozan la corteza de un árbol. Por una vez quiero sentirme yo, sola o con todos, me da igual, quiero liberarme de toda la maraña de sombras que entraman las esquinas.
Que mi vida sea un laberinto pero solo para mi. Dar de la mano a quién yo decida y que nadie opine o al menos que no oiga sus voces en la cocina.......
ahora caigo y el picado se me escapa, vuelo pero..
 ¿sobre qué?
Creo que es humo así que aún no sé que es lo que hay detrás, un ascenso o el asfalto.

Para mi

Me siento mal, me siento estúpida.
Por creer que puedo ser yo, por pensar que no hay nada malo....pero si, si lo hay para los demás y estoy harta, no no quiero más. No quiero volverme a sentir así.
Lo odio y no lo aguanto, pero soy yo, no me doy cuenta lo hago y no lo pienso.
O mejor dicho lo hago pensando y  porque soy yo, los demás no importan. O si importan pero a mi no. 


¿Pero entonces por qué?


Me niego a ser yo si conlleva todo esto.
Ni me preguntéis ni queráis saber, que no lo vuelvo a ser. Esto es por vosotros, que seré yo para mi pero no para nadie más. 

lo tengo escrito

El por qué de un fracaso que no siento, que no es por no haber sido y no será por no haber soñado.
La intensidad de una mentira al rozar la realidad de lo verdadero cuando no lo entiendes por más que lo repites.
Que no es si yo no lo quiero pero quiero que lo sea para no volver a arriesgar, no volverlo a leer y no pensarlo jamas
El fracaso que no quiero y tengo escrito porque yo lo decido y no porque así sea.

¿Por qué?

Corrió, aquella niña corrió todo lo que para ella duró una vida.

Su hermano mayor no la soltaba, se aferraba a ella con la esperanza de que los sonidos estridentes que los sobrevolaban dejaran de oírse en algún lugar remoto de su pequeño pueblo.

Corrieron juntos buscando al resto de los niños nacidos bajo el  mismo techo, todos desperdigados por el pantano siendo arrastrados por el irrefrenable sentimiento del pánico y el horror provocado por los aviones que veían sobre ellos.

Aquella niña, blanca de piel, morena de pelo, con ojos confundidos de horizonte y bañados por miel, no era capaz de seguir el ritmo a los pasos que dejaron de rozar el fango y empezaron a levantar polvo en las tierras donde nacieron los 6 hermanos. Todos ellos de sangre roja en momentos donde los colores definían el destino y la justicia.

Se reunieron entre los jadeos de la carrera cuando ya no podían ni levantar la mirada más allá de sus propios pies, cuando todos ellos creyeron estar a salvo en la puerta de su casa, donde su madre aún no sabe cómo están sus hijos y su marido sólo puede agarrarla por los hombros para evitar su colapso. Colapso por el miedo, su miedo o más bien por el de sus hijos.

Esa noche fue la primera de tantas otras en las que los llantos no fueron más que los susurros del silencio de unas lágrimas enterradas en almohadas.

Una en la que el llanto desesperado de la mujer  que es madre se oirá más que nunca por ser la primera vez que sus hijos la escuchan llorar, pero no todos sus hijos saben distinguir las emociones que desprende este llanto.

Los pequeños creen que tiene miedo a esos ruidos que suenan a las afueras del pueblo a pesar de que padre asegura que todo quedará allá, tras el río.

Pero los mayores distinguen entre cada gemido una parte de desesperación, de ira o de la rabia más feroz que han oído a su madre. Y ellos son los que al igual que sus padres, saben que esos ruidos no se quedaran lejos, saben que se irán acercando con los días y que las mentiras piadosas al menos les sirven a los más pequeños que escuchan sin entender. O al menos esta vez no entienden. Simplemente oyen los sonidos como si todos formaran el ritmo frenético de un baile.

 Al principio han sentido miedo pero les han dicho que no les harán daño, que todo acabará pronto y que al día siguiente podrán ir al colegio a seguir con su rutina.

Los más pequeños acaban por ignorar el desasosiego de esa noche y se rinden al sueño de su cansancio.

Días después, las zangas empezaron a verse fuera de los planos y los niños jugaban cerca atemorizados por las sirenas y su segundo aviso.

El primero eran los aviones, el segundo era la alarma que venía seguida por estruendos y golpes de metralla.

El segundo, era el más largo en las horas.

Pero cuando meses después la paz se rendía a las tardes soleadas, los niños seguían con todo su color en la mirada.

Aquella niña de apenas ocho años, la anteúltima de su familia corría, como siempre. Esta vez acompañada tan solo de otros niños del barrio,  todos se dirigían al campo de aviación con la esperanza de ver, por primera vez aterrizar a los aviones que estaban siguiendo.

 Comenzó a llover y todos se sorprendieron, huyeron hacia el lado contrario. La lluvia de las bombas  tuvo el mismo efecto de siempre, solo que esta vez, tan cerca que sintieron la última vibración que les indicaba que no había llegado sobre ellos y sentían lágrimas ardiendo que también estaban frías. Pero todo eso, era tan solo cuando se daban cuenta de que podían sentirlo.

El regreso a casa fue desconcertante, tanto para ellos como para sus recuerdos que hoy día aún no comprenden cómo lograron todos y cada uno de ellos regresar sin más que rasguños.

Es aquí donde ninguno de ellos puede distinguir el momento en el que crece, se es de una forma u otra. Todo les resulta lo mismo durante los sonidos fuertes, todo les dejará de resultar importante en la política o en sus ideas cuando se han dado cuenta de que son tan frágiles como cualquiera. Cuando son conscientes de la necesidad de sobrevivir a su mundo.

La niña creció viendo a sus hermanos de vez en vez entre la guerra que dejo de ser la suya, sumisa y obediente.

 Pero aún nos quedaban los que nos quedan, que todavía tienen guerra y que siguen dándola. Mientras esta niña había crecido, una mujer soñolienta despertada de su aletargo. Lejos, tan lejos como Madrid. Tan pronto como no supo de su gente y tan rápido que su nombre (Alia) pasó a ser uno completo, Amalia.

El cambio brusco no sorprendía, ya que la niña desde chiquilla apuntaba maneras. Habló, busco y no se cansó de hacerlo ni cuando tuvo que callar por golpes.

Amalia se sintió orgullosa, tan orgullosa como la situación se lo permitía, orgullosa por no haber llorado y no querer hacerlo, al menos no delante de sus opresores.

Y ganó la guerra, gano su guerra por no derramar ni una lágrima, no decir palabra, armada de valor o más bien  porque el pánico la impedía hablar. Pero no dijo ni un solo nombre del partido del que es militante, ni de los enlaces que la ayudan a seguir en contacto con la resistencia y no lo dirá jamás.

Evitará que las lágrimas recorran su rostro cuando la vean.

Pero no podrá más tarde contener la lluvia de sus ojos resbalando por sus pómulos. No podrá y esas gotas se confundirán en la oscuridad de su tristeza.

Ella no vivirá ni un solo día para contar la historia, ella vivirá para los demás, por los suyos en el fondo del azul infinito. Fue lo único que decidió a la fuerza del coraje de los que ven demasiado antes de tiempo.

Pero no vivirá ni un día para que se conozca la hipocresía. Por eso calla y seguirá callando. A pesar de que aún no entiende que su resistencia no servirá para que no apresen a los que andan escondidos.

 Tras la visita nocturna de la policía habrá decidido todo esto y tendrá las ideas más claras que el resto de su vida, tal vez por su inexperiencia o sus ganas de acabar con todas las mentiras que la rodean.

Convertirá su hogar en el de los buscados por los ojos de un mundo muerto para ella, por la burbuja en la que han encerrado un país más dividido que nunca. Un país aislado convertido en mundo ciego y tembloroso que se derrumba disimulando fortaleza.

Que un día todo cesará definitivamente para ella. Cuando todo acabe y pierda su esperanza, perderá más de lo que tenía por no saber a lo que se aferraba, le quitaran su amor o más bien le arrebatarán el aire durante siete años, desterrándolo a Burgos y cediéndoselo durante poco más de cuarenta minutos cada doce meses.

Tiempos en los que su temor por no resistir al recuerdo de las caricias de un hombre durante los meses que lo mantuvo escondido, la perforarán hasta que durante la lectura de una carta recibida cada dos semanas la calme unos minutos.

Cree que su carga le aprisiona por dentro, tanto como Franco y lo que llaman sociedad. Pero descubrirá que es peor que cualquier opresión verbal, no poder sostener en el regazo a Marcos.

Mientras este duerme sobre un petate mirando en sus párpados el desnudo de la mujer que ama en silencio.

En  el silencio de su celda abarrotada, en la humedad y el frío que le cala el alma.

Recuerdos marcados en la mente a base de dolor y tristeza, los culpables de que los cuerpos frágiles se tambaleen y se atraganten con las palabras al volver por unos instantes hacia los años entre barrotes.

Recuerdos, todos ellos escritos para que no se olvide, para que nadie deje pasar los nombres borrados, ni los segundos perdidos por la libertad. Por la libertad que sigue en nosotros, en cada idea entre susurros y sentimientos atrapados en conciencias.

La libertad por la que cientos de personas lucharon y murieron, por la que nosotros sonreímos al respirar y la libertad por la que me veo capaz de escribir las historias que me han confesado a lo largo del tiempo.

Por dejar atrás la opresión y el sometimiento para pasar a la realidad y la dureza del pasado, que en cierto modo nos recuerda la del presente.

Sin nombres reales ni historias completas, solo palabras en algún orden perdido en las redes de la comprensión relatada y sufrida.

Tantos años en silencios que solo escuchaban las paredes y miradas que solo podían realizarse en la intimidad de la confianza, deberían dejar más verdades que las que se cuentan.

sin resolver

Regalo insomnio, regalo tristeza, regalo lágrimas.
Regalo abrazos, regalo besos, amor y caricias.
Regalo vida.
Si, lo regalo, todo eso y más. Me regalo sin querer. Sin solución....
Y da igual. 
La gente sigue y no importa, el mundo gira y tu no te mueves.
¿Qué hago? quién seré cuando despierte en el sueño de esta noche con el corazón en la mano y la sensación de que mi sueño es lo real y el sueño mi deseo.
¿Qué hago cuando tu no puedas explicármelo con caricias y besos?
Qué le digo a la sentencia del homicidio involuntario cuando acabe con ella.Qué menciono a tus ojos cuando no quieran ver la verdad....

No más sueños.             solo mundo   
No más dolor.               solo placer
No más besos.              solo uno 
No.                               si    
Nada.                           algo
Yo.                               tu
Ni eso.                          nosotros               
Ellos, siempre.               nadie 
Nunca .                         siempre
Lágrimas     con             sonrisas                 y mucho más 
                   sin

aroma

Día de fútbol, que novedad.
En la primera esquina unos arrumacos, giramos hacia la derecha y una conversación pausada y misteriosa con espacios de silencio. Una partida de cartas en familia, un espectador extranjero, una viuda con soledad de acompañante y tres personas contando las cartas con más experiencia que atención en su juego de apariencia.
Al fondo, el televisor manejando un balón y a unos cuantos tras él. A sus espaldas con lápiz en mano, una bolsa repleta de gominolas y un café, yo.
Está es la vida de la sala hoy. Pero...¿no resulta extraño pensar en su día a día? Cuantas personas ve, cuantas pasan por aquí y los matices de sus recuerdos......el aroma de los cafés...

Vertigo

Miedo, asco, amor, ira, rabia, odio, vergüenza.....
Dan miedo tantas emociones juntas ¿no? Ese vértigo que recorre la sangre y crees tener una sensación de velocidad y aceleración y caer a un vacío que es el de ti mismo. 
Asusta leer eso y recordar lo que es ¿verdad? bien, pues mucho peor es tener eso moviendo mis dedos por las teclas y sentir tanto a la vez, sin remedio, ni cura, ni opción..........

Nunca

Lloro por miedo a perder lo que no tendré nunca.

Murciélagos

Que duro es verte ahora en mis recuerdos. Mayor, distinto...extraño.
Después de soñar el futuro que no es. Me quedo aquí, sentada un año después del principio de un final que no acaba.
Siento mientras me vas matando desde el primer beso. 
Que me has dicho adiós cuando no dije ni hasta luego, que otros labios me rozan al confundir los sentidos.
Sigo, al igual que seguiré enamorada de todo y de nada, de los recuerdos de unas fotos que miro a escondidas por vergüenza de que las lagrimas me vean llorar.
Daño, el que me hago por no saber decir que no, que todo acabo y ni siquiera sé por qué.
Te llamo y es un mañana, te hablo y te regalas.
No sé donde estoy perdida, si en mi cabeza o en el mar de lágrimas que han rodado por ti.
¿Por qué?
Después de todo sigo temblando cuando lo pienso y hace un año que está acabando, mientras he terminado de empezar.
Lo siento, sé que esto no solo es para mi, también para los dos y no puedo.
Pero  ¿Qué? 
¿Sigo confundida?, por qué no lo entiendo!
Lo olvido y regresas, no te vas y no te quiero.
No te necesito, no quiero sentirme mal por no llamar, por no hablar, por la rabia, por los celos, por los miedos.....no quiero y no querré.
Imaginé todo sin decirlo, solo porque no quería que lo supieras, no sería por siempre ¿Eras consciente?
Y ahora me da miedo darme cuenta de que esto lo sea o tal vez necesito que lo sea, sin el nunca que no quiero escuchar de los labios esquivos que me robaron.
¿Mariposas en el estomago?
Murciélagos arrastrando mis entrañas a la profundidad de un recuerdo falso, que ya no existe mientras que lo protejo, para que no se lo lleven del todo.........
¿Mentira? ¿de verdad lo fue?

Te robo

Te estoy robando. Si te estoy robando lo que piensas, esa idea millonaria escrita en más lineas de las que jamas se verán.
Te tengo encadeno a mi y te tatuó un copyright . Eres mío y me perteneces, por qué te resistes... Déjate llevar, no te alejes, respira y observa.
Por primera vez no eres tu sino todo y las sonrisas vuelan a tu alrededor.
Ahora bien. Lo que te robó lo escribiré, lo esconderé y algún día te lo daré en la torre de luciérnagas enlazadas entre las hojas de fresas y con los atisbos de un susurro al bostezar.
Te robaré tus besos robados y compartiré los sueños de mis letras.
 

Arte urbano

Despertó la mañana en la que quiso gritarle al mundo sus dibujos. Cuando se cansó de los museos y sus mentiras del comercio de la mente y la crítica que devoraba cada trazo de su conciencia.
Se arrancó el alma del pecho y lo ancló a su pintura.
Repartió sus restos en el blanco que cubría el vacío que dejo de distinguir, por no apreciar.
Llenó tanto, que salto de su vida y paso a la de todos, al trasladar su cuerpo, su alma y su ilusión a la calle.
Despertó su critica sin dar lugar a la de los demás, se comió el mundo cuando ya lo habían digerido.
Acabó con las leyendas de la nada y sus esperanzas, demostrando su valía en el mundo que invento antes de saltar al abismo de la locura que invadió la puerta de sus ojos al no poder divisar sus sentimientos con un pincel, una nota o una palabra.
Arte urbano retratado por una mente en miles. Eso es lo que llaman diferente en lo poderoso. Cuando tu escondes tus palabras tu mundo y la verdad en carpetas entre estantes.
No! Nunca más!
No lo permitas, yo no lo haré. Me alzaré hasta las calles y sus brisas, lo haré con temperas y letras que serán los secretos de mis silencios. 

Vórtice

Me he perdido.
No recuerdo si lo último que cruce era una esquina o un vórtice en el tiempo.
Solo me encuentro vacía y trasladada a una vida  anterior, despejada del futuro y aterrorizada por el pasado, el presente ni lo conozco cuando lo veo caminando a mi lado.
Calma, pero...las caricias de hoy, me resultan extrañas cuando rozan la carcasa que me envuelve ¿Quién seré en los momentos que no me reconozco?

Algo

Amor de cuatros estaciones. De calor, de frío, de viento y de lluvia.
Primavera con sus flores bicolores y melodías susurradas entre ramas. Sol y aún así frío, en la playa, llenos de arena y fingiendo no mirarnos a los ojos.
Verano incomprensible, tardes con helados y mil maneras de perder el tiempo juntos o pararlo para nosotros.
Otoño mezclándose en la playa veraniega, olas en la orilla de las sonrisas cruzadas entre la primeras miradas tímidas al conocernos cuando ya nos entendíamos.
Luego llover y mojarnos entre sabanas de lluvia. Gripe y catarros en un sillón tomando manzanilla mientras la lluvia choca en el cristal de mi salón.
Tardes de domingo viendo películas, a nuestra manera.
Casi un año....un año lleno a rebosar, desbordando ilusiones, caricias y mimos. Meses que parecen segundos, aunque a veces se disfrazan de siglos cuando pienso en lo que me conoces.
No se me ocurre que decir, si ya lo sabes todo. Pero bueno, me repetiré como siempre y te diré:
Algo aquí.

La tortura

Lurdes era una mujer sencilla, sin más preocupaciones que poder entregar a tiempo sus artículos al periódico en el que trabajaba. Pero esa noche no dormía, sabía que otro cuerpo se retorcía en la incomodidad del salón, el de su novio.
Desterrado por una noche, la penúltima noche antes de la siguiente entrega de Lurdes.
 Que si podrías escribir sobre esto, aquello, lo otro y el de la moto.
¿A si? ¡Al sofá! Vaya tarde más tirada....
Los remordimientos carcomían una cabeza esa noche, una atestada de nervios y contradicciones hasta que....Lurdes recordó de golpe uno de los temas que le saco Pablo; La tortura ¿Serías capaz de torturar a un ser humano en una situación extrema?
-Interesante.....Pero....¿Y si?....Va...Bueno.... 
Lurdes se levantó de un salto, corrió por el pasillo remarcando el sonido de sus pasos como prueba de que estaba despierta y dispuesta a todo.
Traspasó el umbral de su estudio, colocó un folio y desenfundó la pluma.




La pregunta que planteamos hoy es complicada, mi respuesta subjetiva y tan solo una orientación. Prepárense abran los ojos, presionen los sentimientos y lean.
¿Serían capaces de torturar a un ser humano en una situación extrema?
¿Cuantas personas se habrán planteado esto?
Bueno leyente, aquí te plateo la cuestión y seguida mi respuesta.
Cuatro personas, todas distintas, esos son los tipos de personas.


Las primeras podrían, como no había que empezar por aquí. Podrían por venganza, miedo, dolor o simplemente por no preguntarse seriamente primero. Pero dudo que durante ese periodo de tiempo disfrutasen, no no lo harían, ellos no son enfermos. Solo buscan remplazar un sentimiento, persiguen una idea o un fin. Pero más tarde o más temprano, se dan cuenta de que se equivocan o al menos eso me gustaría pensar


Los segundos, siempre darán un rotundo no cuando se les planté esta pregunta, por inexperiencia, incomprensión o pretender sentirse bien consigo mismo. Pero cuando llegue el momento de decidir ni ellos entenderán el aire que respiran, sintiéndose tan perdidos como un pulpo en un garaje. Mala suerte, a pensar si te conoces.


Los terceros son aquello que aunque accederían a hacerlo, en el último momento no podrían porque se verán a ellos mismos o que aunque lo intentarán les resultaría más fácil torturarse a ellos mismos. No sé si para bien o para mal peor creo encontrarme aquí.


Por último, tenemos aquellos que no se conocen lo suficiente o dudan, que no saben hasta donde podrían llegar.Por eso solo se verían los resultados en el momento. Bueno puede que sea un poco más de este grupo.


Por el momento espero no tener que decidir y que ustedes tampoco. 
Así que habiendo escrito ya el articulo para debate, comiencen con sus argumentos en nuestra página web y como siempre el argumento más votado será publicado. Un saludo y a vivir sin dudas existenciales.


Firmado: Lurdes.


Terminado su articulo, fue al sofá-cama, se coló entre sus sábanas y dijo con voz cansada:
-Vaya tortura...
-¿El qué?
-Intentar dormir sin ti y que encima me ayudes cuando me enfado.
-Buenas noches y abrázame que tengo frío.
-Ya, será por eso ¡Qué tienes toda la manta!


Y así otro día más en una vida ajena, tal vez cierta o inventada ¿Quién sabe? Pero.....ahora piensa...¿Qué persona eres?


Firmado: Alba 

olisquearte

Y me muero por verte, ya te imagino sonriendo en la estación, o leyendo sentado en la misma esquina donde suelo avasallar tus mejillas hasta que tu me respondes en los labios o me levantas del suelo sin inmutarte.
Llegaras esta tarde y solo quiero abrazarte aún que posiblemente hoy no pueda.
Acariciar tu pelo, mordisquear tu cuello y olisquearte la ropa.

mala pata

Mala pata, suerte negra, martes 13 y viernes 14 !
¿Dónde quedo mi jueves?
Ranas, sapos, lumiacos, ratones y cucarachas!
Que me han robado mi trébol de cuatro hojas y no es suficiente tener un cobaya tuerto en vez de una pata de conejo.
Nacer en medio del miércoles y en día trece, pisar entre lineas y colarme entre escalones.


Y qué más me da! si al final todos tenemos la misma suerte solo que repartida en sectores =D

Chiqueta

Aquella chiqueta se sentía orgullosa, tan orgullosa como la situación se lo permitía, orgullosa por no haber llorado y no querer hacerlo, al menos nunca más delante de ellas.
Y ganó la guerra, gano su guerra por no derramar ni una lagrima, no decir palabra, armada de valor o más bien  porque el pánico la impedía hablar. Pero no dijo ni un solo nombre y no lo dirá jamas.
Sobrevivir para contar su historia, que no se olviden sus nombres...eso la dijeron. Pero no, ella no vivirá ni un solo día para contar la historia, ella vivirá para las demás, por los suyos en el fondo del azul infinito. Pero no vivirá ni un día para que se conozca la hipocresía. Por eso calla y seguirá callando.
Evitará que las lagrimas le recorran su rostro cuando la vean.
Pero no podrá más tarde contener la lluvia de sus ojos resbalando por sus pómulos. No podrá y cuando esas gotas se confundan en la oscuridad de su soledad rodeada por las demás reclusas, no se sabrá si son de rabia o desesperación.
El suelo de la celda abarrotada estará húmedo por el llanto de las mujeres que han aprendido a susurrar en silencio. Lo único que les queda son sus cartas, su espera y las sonrisas entre pabellones.
Aquello fue y seguirá siendo una historia confundida entre miles, ciertas o no tan ciertas como las quieran contar.
La verdad no queda en los libros, solo en los que han vivido lo que ellos relatan  

****

Queda demostrado, si llegas a ser más rastrera, falsa, mentirosa..... (de todo menos guapa) naces de color rojo y una señal de peligro.
Lagarta es poco, dedicarte otra entrada mucho, pero que decir ante todo esto, de alguna manera tendré que desahogarme no?
La verdad que no me sorprende.
No es la primera vez y aún así no me explico como me he vuelto a fiar de ti.
Luego te extrañas, te haces la dolida y de tu boca salen más sapos de lo normal, pero ¿qué quieres que te diga? te lo tienes más que buscado y merecido, lo único que te falta es un golpe de remo.


Posdata: Lo de al caballo regalado no le mires el bocado....demasiado tarde, unos buenos dientes de equino, que el aparato disimulaba mejor
****= palabra mal sonante que rima con viruta
¿Disimulo? va para qué si las dos sabemos como eres, lo que hace falta es que se lo descubras a los demás.
O ¿piensas intentar volver a escabullirte? no negando pero tampoco admitiendo, intentando ser ahorcado cuando eras verdugo. 
Tal vez es tarde para esta entrada porque ya no estoy enfadada pero dejemoslo que en caso de que lo leas te lo tomes como una simple "carta". ¿venganza? no solo argumentos y razones.
Y por otro lado aquí la prueba de que no soy tan odiosamente buena que si quiero seré más lagarta y cocodrila que cualquier caiman o reptil de nacimiento. 

Sheziss

Que sepas que te dedico esta entrada porque te culpo a ti y tu café de mi insomnio y de todas las paranoias de esta noche.
Porque aunque las paranoias vengan solas, sino hubiera sido por tu café estaría felizmente casada con mi almohada.
Te "odio" profundamente ¬¬'

entenderme

Mal con mi cabeza, impulsos asesinos de gritar, correr, coger un folio dibujar un monigote agarrarlo del cuello estrangularlo y matarlo a arañazos.
Que decir que el corazón mueve algo más que sangre, como por ejemplo sentimientos no es más que una utopía ¿no?
El cerebro, mi cerebro es el problema, ¡no que digo! El mundo, él tiene la culpa, por girar, por ser redondo,  es culpa suya por no arroparme y ayudarme a dormir o más bien es culpa mía por ser estúpida y no conformarme o ser tan conformista que me pierdo en lo que digo y no me importa.
No me sé explicar mejor, son todo contradicciones asíque como comprenderéis no lo sé, no sé nada y me siento completamente orgullosa de no entenderme y  menos mal que no lo hago.
Quiero romper cosas, ahora lo que me queda es decidir si hay personas que entran en la definición de "cosa".
Vaya noche que llevo...

Pajarracos!

Y ahora mientras duermes, me doy cuenta de que soy celosa, que me tengo envidia hasta de mi misma, que me da igual y no lo admitiré, que tengo razón y sin decir una palabra o ¿tal vez todo eso ya lo sabía?
No estoy bien y me da igual.
No quiero saber nada del tercero, solo me interesa olvidar el primero y pasar del segundo que me aterra a cada hora, en el que pienso en lo que hago y en lo que siento, el segundo que eres, el que soy y en el que dejará de ser un tu y otro yo, o en el que se separe todo por siempre.
En El Hueco medias tintas tiñendo las cosas de esperanzas que no han sido ni serán, solo porque yo no las dejo, ni quiero dejarlas.
Que terminar es un sueño y empezar una ilusión.
Así que pensemos...Qué definimos, si no hay que definir.
Qué sentimos, si no existimos en la mente del otro.
De qué me quejo, si nadie lo sabe y por mucho que lean seguirán igual.
Que difícil es dormir y que fácil trasnochar a pesar de las ojeras que llevo días acumulando.
Rosa, morado o azul. Cuanto más lo veo más rabia, lo leo y aún peor.
Mentiras revoloteando sobre todo sin posarse en el suelo, tan solo en los cables de alta tensión que tarde o temprano conseguiré que os den un calambre a todos vosotros para que salgáis volando de mi vida, mi vista y mis sueños.
¿Qué si estoy rabionica?
Puede y muy posiblemente así sea, pero tengo razón y no me lo discutas, no vaya a ser que te lo demuestre y entonces como siempre que idealizas tu mundo, te duelan las verdades.
En fin, empiezo por los celos y acabo por la rabia.
No sé que prefiero si seguir con todo o arrasarlo y olvidar desde mi nombre hasta los vuestros.
.........Lo que sois descubrirlo vosotros..................

si

Me acuerdo de ti, me cago en tus muertos,
No puedo dormir, me sueño que has vuelto. 
Sueño con tu piel, me siento mejor.
Y que verdad tan grande...despertarme en una penumbra parpadeante, después de acariciar tu voz con los pocos recuerdos que aún no han huido de mi memoria. Luchar en un salón donde siempre te encuentro, no saber quién soy,yo o la niña que conociste y ahora crece.
Leer a otros, lo que escribieron en su momento mientras yo esperaba asomada en la ventana a ver tu moto, sentada en el borde de tu cama a que me dieras chocolate o en la salida del colegio para ir al parque con nubes y regalices.
Volver a colgarme de la tela de araña y que corras a cogerme por miedo a que me rompa, hacerme adicta al dulce, sacarme de casa cuando ya no podía verlos más, quererme con sus consecuencias.
Verte y no oírte.
Que te acompañen mis fantasmas y tu seas uno de ellos.
Dar tantas vueltas en los columpios como en mi cama, tantas que las sabanas parecen un trapo viejo.
Un limón, y medio limón. exprimido en un baso transparente, ácido, lo tomas y sin parpadeos, que te dure menos que un suspiro, el mio.
Y al final que entre los ramilletes de margaritas aparezca el si de siempre y que si es un no me lo cambies.
Hasta que ahora no me sale el si que tu encontrabas......